Дошло до того, что я решилась на шаг, который для человека иудейского происхождения и воспитания, как я, был очень труден. Я решила принять крещение. Тем самым я решилась здесь на Земле, как и в духовном мире, придать конкретные формы тому большому шагу, который я уже сделала. А именно: открыто заявить о принадлежности к тому, что произошло во мне: восприятие духовного мира, который очень силен, к которому я принадлежу и через который я буду действовать здесь, на Земле, пока буду здесь, в обществе тех, кто линя окружает.
Я не исцелилась. Эту болезнь очень тяжело излечить. Но я сильна, у меня есть энергия для действия и работы, для учебы, и для того, чтобы быть вместе с семьей и с миром. И это я не хочу больше терять. Я чувствую, как будто стала немного меньше, но, возможно, именно потому чувствую себя лучше. Я не ожидаю больше так многого от себя, но я больше нравлюсь себе.
Я еще не пришла туда, куда хотела. Многие из старых ошибок еще привязаны ко мне. Часто я ловлю себя на том, что неосознанно борюсь за то, чтобы в любом случае сделать все правильно, и я часто попадаю под влияние старой схемы. Но таким образом я открываю себя, более чем когда - либо, как человека, находящегося в процессе развития, и счастлива каждым днем, который мне позволено провести здесь.
На 36-м году жизни я начинаю видеть новые перспективы в жизни. Хотя я чувствую себя еще хрупкой, и у меня такое впечатление, что я должна охранять себя изнутри, я ощущаю все же существенную перемену.
Мой отец был бразильцем, мать датчанкой. Оба были единственными детьми в семьях. Отец женился на моей матери, потому что я должна была появиться на свет. Мой отец был красивым мужчиной, бонвива-ном, и все очень восхищались им. Моя мать, в противоположность ему, была замкнута и полна комплексов. Она была очень строгой и жила ортодоксально в соответствии с нормами. Я провела детство частично в Бразилии, но каждый год мне разрешали уезжать на несколько месяцев в Данию, где я жила у моих деда и бабушки. Впервые я была в Дании - и это мое первое воспоминание - когда мне было 2 года. Здесь, в Бразилии, я посещала небольшой детский сад. Когда мне было два с половиной года, родилась моя сестра, и я вспоминаю, что во время беременности моей матери чувствовала сильную ревность. Ребенком я болела свинкой, мне удалили гланды, и я часто страдала бессонницей из-за чувства страха.
В шесть лет я пошла в школу. Я чувствовала себя неуверенно и завидовала другим детям. Когда мне было семь лет, мои родители расстались. До тех пор я также страдала ночным недержанием мочи. Я осталась с матерью. Она снова вышла замуж, когда мне было восемь лет. Этот второй брак продолжался всего четыре года. Мой отчим доминировал над матерью, был энергичным, но незрелым. Он ревновал камне и моей сестре. Мой отец по воскресеньям бывал в клубе, но обо мне он не очень заботился. Только когда в девять лет я заболела корью, он немного позаботился обо мне. С пятого по десятый год жизни я каждый раз проводила летние каникулы в Дании, у деда и бабушки, где чувствовала себя уютно и хорошо. В девять лет я упаковала чемодан и хотела убежать из дома. Я чувствовала себя одинокой и была очень расстроена. После того как моя мать рассталась со своим мужем, мы переехали в другую квартиру. Моя мать считала меня очень эгоистичной, я чувствовала, что на мне лежало тяжелое бремя. Незадолго до разрыва со вторым мужем мать начала пить. Однако я заметила это только, когда мне было 13 лет, потому что она делала это тайно. В 13 лет я захотела остаться в одном интернате в Дании. Я провела там целый год. Это было чудесное время; я ощущала там тепло и любовь, там у меня было много подруг. Я училась говорить на датском, английском и немецком, а также вязать и вышивать.
В 14 лет я снова пошла в бразильскую школу. Мой отец душевно был от меня всегда очень далек. В это время я научилась делать вид, что все в порядке. Все казалось хорошо, но внутренне я ощущала страх, печаль, подавленность. Мне очень хотелось привлечь внимание других к себе. В 15 лет у меня был первый друг, в 16 другой, с которым у меня затем впервые был сексуальный контакт. От этого у меня появилось сильное чувство вины. На семнадцатом году моей жизни умерли дед и бабушка в Дании. Когда моя мать обнаружила, что я в 17 лет уже не была невинной, чувство вины у меня еще усилилось. Моя мать сказала мне: «Ты ударила меня ножом в спину». В наказание я должна была месяц оставаться дома. После этих событий сексуальные чувства у меня исчезли.
В 17 лет я вместе с сестрой поехала в Европу. Мать в это время много пила и хотела покончить с собой. Я познакомилась со своим вторым другом, и мое отношение к сексу снова стало нормальным. Мать говорила обо мне, что я делала эти вещи, чтобы привлечь к себе внимание и привязать к себе мужчин, но этот друг не ответил на мою любовь. В 18 лет я заболела гонореей, моя мать сказала: «Твой друг не уважает тебя». В 19 лет я поступила в университет и начала изучать организацию туризма. Кроме того, моя сестра и я ездили в Данию и на северо-восток Бразилии. В 20 лет я познакомилась со своим третьим другом, он был трудный человек, дело кончилось тем, что он избил меня. Я искала защиты и помощи у своего отца, но он не помог мне, хотя хорошо знал моего друга. Так я сильно разочаровалась в отце. А моя мать, которая была очень чувственной, не могла терпеть подобные наклонности у своей дочери.
Я знала, что мне многое дано, но мне не хватало еще уверенности в себе. В 22 года я порвала со своим третьим другом, и вскоре после этого началась дружба с моим нынешним мужем. Но я чувствовала, что семья моего мужа не принимала меня, а как бы отталкивала. В ответ я проявляла агрессию и считала, что это связано с моей матерью. Я также стыдилась своей матери, которая продолжала пить. Наконец она у ехала в Соединенные Штаты и раз в год приезжала в Бразилию. Для меня это означало большое облегчение. Я начала готовиться к свадьбе, но у меня не было денег и мне все приходилось делать самой. Ни матери, ни свекрови не было.
В 26 лет я родила свою первую дочь. Время кормления было хорошее время, я радовалась ребенку. Я старалась, насколько это было возможно, давать полноценное питание. Свекровь потешалась над этим. Но я все-таки чувствовала себя «супермамой». В отношениях с мужем - в том числе в сексуальных - у меня были, однако, большие сложности. Мой интерес охладел, я все время чувствовала себя виноватой и плохой и считала, что мой муж хороший. Наконец, в 27 лет я решилась подвергнуться терапии. Здесь я открыла, как, собственно, в жизни с мужем повторялось то, что я делала в юности. Я все еще пыталась вызвать кризис, чтобы иметь возможность насладиться примирением. Когда день проходил гладко и не случалось ничего нового, я была неудовлетворена. Собственно, мы как молодая пара жили не по средствам. В 28 лету меня был небольшой роман и я хотела расстаться с мужем, но очень скоро поняла, что мое место дома, и что мне нужно бороться за свой брак. В это же время я познакомилась с медитативными техниками и начала интересоваться духовной литературой. Кроме того, я начала делать упражнения йоги. В тот год визит моей матери очень помог мне в примирении с мужем.
В 29 лет наступила вторая беременность. Это было трудное время, потому что в это же время мы перестраивали дом, что стоило мне много сил. Я чувствовала также, что моя свекровь сильно вмешивалась в наши семейные дела. Я в принципе не совсем воспринимала свое место жены и хозяйки дома, я всегда отстранялась.
Так на 30 году жизни на свет появился мой сын. Врач предполагал, что у него, вероятно, диабет. Я была очень слаба и целый месяц провела в постели. Вскоре после этого врач обнаружил у моего сына гипертонию. Была ли в этом моя вина, был ли это шок? Я чувствовала себя очень неуверенно, в опасности, и едва могла выражать свои чувства. Иногда меня охватывал смертельный страх, и я пыталась стать внешне более твердой. Я никак не могла вполне оправиться, и, в конце концов, у меня в 31 год был обнаружен сахарный диабет. Я ничего не хотела слышать о медикаментах, меня охватило ужасное чувство стыда, потому что я не была совершенна. Я прекратила курение, которое начала рано. Я не признавалась в болезни и не лечилась. В отношениях с мужем, я заметила, как я контролировала, манипулировала; повторялась та же самая ситуация, которую я использовала дома в отношении матери и ее алкоголизма. Я должна была что-то изменить. Я похудела на 14 килограммов и чувствовала себя очень плохо физически. Мать пригласила меня приехать в Штаты, и я полетели туда вместе с ребенком. Она очень хорошо приняла меня, и мы, наконец, смогли помириться. Я начала акцептировать свое детство, стала принимать инсулин, и мое самочувствие существенно улучшилось. Казалось, будто бы мать хотела за это время наверстать то, что она у пустила в моей юности. Она с любовью ухаживала за мной. После того как я возвратилась из Штатов в Бразилию, семья моего мужа лучше приняла меня. С тех пору меня было такое чувство, будто я родилась заново и моя мать по-настоящему выносила свою беременность мною.
В 33 года я впервые устроила день рождения, пригласила людей, и мой сын, страдавший гипертонией, начал ходить.
В 34 года я открыла бутик и руководила им несколько лет. Сначала у меня была компаньонка, но затем она ушла, и мне стало слишком тяжело.
В 35 лет я впервые пришла на биографический семинар в Артемизии. Кроме того, я прочитала книгу Луизы Рэй, которая была очень важна для меня.
Моя свекровь была настроена очень критично, как и всегда, но теперь у меня были силы дать ей отпор. Я посещала также группу «Alanon», в которой родственники алкоголиков могли обмениваться опытом. Там я сделала много психологических открытий относительно своего поведения. В 35 лет я обнаружила, что я являюсь хозяйкой своей судьбы, а также что я сама могу себя вылечить. Сексуальные отношения с мужем улучшились. Мой муж развивался в профессиональной области и как личность; он также начал курс терапии. Я была в целом более радостей, и мы смогли семьей провести прекрасный отпуск.