Нестабильность семьи в период кризиса часто становится почвой для возникновения конфликтов, следствием которых могут быть невротические состояния. Справедливы положения о том, что напряженность во взаимоотношениях не всегда предполагает враждебность, острота конфликта больше между близкими людьми. Любое изменение в составе семьи меняет в ней соотношение сил, требует нового распределения функций, адаптации к новым семейным ролям. Человеческие взаимоотношения всегда состоят из взаимного влияния, столкновения характеров, интересов, потребностей, стремления навязать другим членам семьи свои взгляды, суждения и оценки.
Следует помнить, что многие семьи, обращающиеся за психологической помощью, не являются “больными”, а вполне обычными семьями, которые болезненно адаптируются к переходным периодам в развитии семейной системы.
Нарушения жизнедеятельности семьи и, как следствие, кризисные состояния связаны с трудностями, обусловленными неблагоприятными вариантами жизненного цикла. Э.Г.Эйдемиллер разделяет острые, ситуационные и хронические раздражители.
Семья проходит через естественные "кризисы развития" (Caplan G.,1964). В нормально адаптированной семейной системе кризис проходит несколько стадий развития и таким образом приводит семью к позитивным изменениям (изначальный вызов семейным устоям, наступление кризиса, возникновение необходимости предпринять новые действия, признание членами семьи данной необходимости, перемены в персональном представлении настроении членов семьи, изменения делаются возможными, новые последствия предпринятых действий, переход в новую стадию развития семейной системы, новый вызов семейным устоям, наступление нового кризиса, необходимость новых действий, признание этой необходимости, изменения в персональном представлении и настроении, изменения делаются возможными, новые результаты предпринятых действий, переход в новую стадию развития и т.д.). Вместе с тем можно выделить такое понятие, широко используемое в литературе, как дисфункциональные семьи, то есть семьи, неспособные изначально удовлетворять потребности друг друга в личностном и духовном росте. Основными проблемами таких семей часто являются: ошибочный выбор партнера, незавершенные отношения с родительской семьей, утрата иллюзий, переживание растерянности, супружеская измена и угроза развода, гражданский брак, как попытка избежать ответственности.
Подобная ситуация возникает при взаимодействии, сотрудничестве, кооперации двух и более людей и предполагает какие-то навыки общения, сотрудничества и стратегию взаимных уступок и соглашений. Однако эмоционально подобные ситуации, несмотря на то, что они часто повторяются, воспринимаются очень тяжело, а порою даже болезненно. Психологический смысл и содержание подобного взаимодействия состоит в том, как воспринимаются трудности, препятствия, какие индивидуальные способы, методы, решения использует человек в подобных случаях.
Человек, попадая в кризисную ситуацию, оказывается перед выбором: либо переосмыслить свою жизнь заново и построить свое дальнейшее существование в соответствии с реальными условиями, испытав при этом некоторое “просветление”, либо поставить образовавшуюся проблему как ведущую для своей жизни и жизни окружающих людей. Последняя ситуация ведет к постепенной деградации личности, поскольку она не имеет больше источников, которые подпитывали бы ее развитие, т.к. она отдалась решению одной проблемы своей жизни (которая в конечном счете может оказаться тупиковой), не рассмотрев возможности, которые предоставляет ей реальность.
Б.Ф.Зейгарник упоминает о том, что у каждого человека существует определенное представление об окружающей его реальности и, следовательно, определенный стиль реагирования на эту реальность, который выступает как “закон движения” человека, определяющий его поведение и внутреннее развитие. Он может различаться по успешности адаптации человека в обществе, степени комфорта человека в этом обществе. Самостоятельно изменить данную структуру человеку трудно, так как она обладает инертностью, и это приводит к тому, что, выполняя положительную функцию адаптации в одних условиях, она может оказаться непригодной в других.
А.Адлер говорит об уникальном взгляде на мир и способе, выбранном каждым индивидуумом для следования своей цели, как модели приспособления к жизни и взаимодействия с жизнью вообще. Он носит бессознательный характер, но человек все же не является беспомощной пешкой во власти внешних сил. Человек сам формирует неповторимую жизненную линию - принцип активности личности.
М.Субкоряк и соавторы представили данные, говорящие о связи прощения с депрессией и тревожностью в ситуациях, когда человек испытывает глубокую обиду в важных для его собственного развития отношениях (семейных отношениях). “Первое наказание для виновного, - писал М.Монтень – заключается в том, что он не может оправдаться перед собственным судом…Совесть может преисполнять нас страхом, также как может преисполнять уверенностью и душевным спокойствием. Наши действия порождают в нас надежды или страх в зависимости от наших побуждений”.
Одной из основных проблем в семейных отношениях является принятие решения простить другого человека, другого члена семьи или попросить прощение. Данная проблема возникает сразу после формирования у одного человека устойчивого чувства вины, а у другого обиды. В обоих случаях - это решение сделать первый шаг навстречу своим членам семьи, осознать причины своей обиды или чувства вины. Данные состояния вызывают у членов семьи ощущение наступления глубокого кризиса и тупика во взаимоотношениях с близкими людьми. Р.Энрайт и его коллеги из университета Висконсин- Мэдисон выделили основные ступени прощения:
Ступени процесса прощения
· Фаза открытия
Осмысление психологической защиты, признание факта, что обида имела место;
Признание наличия гнева с целью избавиться от него, а не поддерживать его в себе;
Признание стыда, если это отвечает обстоятельствам;
Осознание затраты эмоциональной энергии на нанесение обиды;
Осознание личностной вовлеченности в когнитивную “репетицию” обиды (или постоянные мысли о ней);
Понимание того, что обиженный постоянно сравнивает себя с обидчиком;
Понимание того, что обиженный может оказаться жертвой постоянного негативного изменения;
Понимание изменившихся взглядов на справедливость в мире.
· Фаза принятия решения:
Изменение восприятия и новое понимание того, что прежние стратегии избавления от чувства обиды не работают;
Готовность рассматривать прощение как предпочтительный выбор;
Готовность простить обидчика.
· Фаза действия:
Пересмотр собственных взглядов на обидчика и ситуацию в целом с помощью примеривания на себя различных ролей;
Эмпатия по отношению к обидчику;
Осознание собственного сочувствия обидчику;
“Поглощение” неизбежной боли.
· Фаза результата:
Нахождение личностного смысла для себя и других в страдании и прощении;
Понимание собственной потребности в прощении со стороны других в прошлом;
Понимание того факта, что человек не изолирован от других;
Понимание того, что пережитая обида может изменить цель жизни;
Осознание уменьшения негативных и возможного роста позитивных чувств в отношении обидчика и понимание внутреннего разрешения ситуации.
Р.Энрайт, М.Сантос и Р.Аль-Мабус предложили рассматривать шесть стадий понимания прощения. Основанные на теории когнитивного развития Ж.Пиаже и модели развития этических рассуждений А.Кольберга, эти стадии отражают процесс понимания прощения:
Стадии понимания прощения:
Прощение, основанное на мести: я могу простить обидчика, только если я накажу его в мере, пропорциональной моему собственному страданию;
Прощение основанное на возмещении: если я получу обратно то, чего лишился, если будут принесены извинения, если, простив, я буду чувствовать себя менее виноватым;
Прощение во исполнение ожиданий других;
Прощение во исполнение требований моей религии;
Прощение, как средство достижения социальной гармонии;
Прощение, как любовь, без всяких условий.
Ступени процесса получения прощения:
· Фаза осознания ситуации:
Формальное отрицание, но внутреннее признание того, что я обидел другого человека;
Чувство вины (в силу нарушенной справедливости), раскаяния (печали), возможно, гнева в свой адрес;
Чувство стыда (ощущение того, что окружающие осуждают и отвергают меня);
Осознание катарсиса;
Осознание когнитивного репетирования;
Сравнивание себя с обиженным, понимание того, как он страдает, сравнение взаимоотношений до и после обиды;
Понимание того, что обиженный мог пережить необратимые негативные изменения по моей вине;
Осознание того, что мое самовосприятие изменилось в худшую сторону (повысился уровень самокритичности, возможно снизилось самоуважение).
· Фаза принятия решения:
Понимание того, что мне нужно изменить свои взаимоотношения с тем, кого я обидел;
Желание получить прощение. Оно может выражаться в принесении извинений и попытке загладить нанесенный ущерб. Я могу ошибочно счесть, что в состоянии заставить Другого простить меня;
Понимание того, что прощение, полученное от другого, - это дар, и готовность терпеливо ожидать этого дара.
· Фаза действия:
Пересмотр моего понимания Другого, осознание того, что он страдает и нуждается в том, чтобы прошло какое-то время, чтобы он мог простить;
Эмпатия по отношению к Другому;
Появление сострадания к Другому или желания терпеливо страдать вместе с ним;
Принятие боли: Я готов терпеть гнев обиженного и принимаю трудности своего пути к прощению.
· Фаза результата:
Нахождение смысла в страдании вследствие нанесенной мной обиды и в трудном пути к прощению;