Бедный, он все еще не понял, что прекрасные, большие и благородные птицы потому и прекрасны, что они не утки и не куры по своей внутренней природе. Они гораздо выше и мудрее злобного, щипающего и клюющего изподтишка, шипящего невежества; они потому и считаются благородными, что у них поистине благо-родное сердце, которое умеет ценить равных себе.
«Утенку» было чуждо утиное чванство, куриная слепота, озлобленность «простых» людей – его сердце стремилось к Красоте и Добру. Он не встал на колени перед гордыми птицами, униженно прося не гнать его – нет. Его сердце было таким же благо-родным и гордым (не путать с напыщенной гордыней), как и у тех, к кому его тянуло. Он не набивался в друзья, не пытался выдавить слезу рассказами о своей горемычной жизни – он был выше, он был благо-родным. Он готов был принять смерть, так как его душа больше не могла выносить унижений и насмешек. И кого? – курей и уток!
Эта сказка закончилась счастливо. И лебедь сумел стать Лебедем и найти «своих по духу». Он с достоинством перенес все испытания и посвящения в мистериях жизни и он оказался достойным со-братом великого общества Белых Лебедей. И когда «дети и взрослые говорили: «Новый лебедь лучше всех! Он такой красивый и молодой!», - у него не кружилась голова от тщеславия и ему никогда даже в голову бы не пришло заниматься самолюбованием и самовосхвалением.
Что еще можно сказать об этом удивительном Лебеде, если даже «старые лебеди склонили перед ним головы»? Только то, что в каждом людском сердце живет эта гордая и благо-родная Птица. Ее называют по-разному: Искрой, Высшей Силой, Божественной Энергией, Атманом, соединенным с Буддхи, Душой, Солнечным Ангелом, да мало ли еще как. Главное, что этот потенциал есть у каждого! Не у каждого есть, правда, столько мужества и истинного благо-родства, но это уже из другой сказки.
Остается добавить только одно: мы будем рады, если и вы теперь будете с легкостью различать настоящих «гадких утят» от «испанских уток». Оно того стоит. Проверено жизнью.
Часть IV.
Практическое применение основ сокровенной психологии.
1. Сила слова.
Слова… Мы играем словами как в «пинг-понг» - туда – сюда, вопрос – ответ, окрик – дерзость, замечание – «подкол»… Никто не хочет остаться в долгу, каждый до последней капли нервов норовит оставить последнее слово за собой. А потом – головная боль, пустота в сердце, тяжесть в желудке, бессонница, ощущение разбитости с утра, у кого-то пропадает аппетит, а у кого-то «открывается жор» и так до той точки, пока серьезный диагноз не заставит остановиться. Хотя не всех и это может остановить вовремя.
А ведь все начиналось со слова, а еще раньше – с мысли.
О том, что слово, также как и мысль, убивает, и то же слово/мысль лечит – знают все. Знают, или, по крайней мере, слышали, и о магическом соотношении звуков, при определенной вибрации которыми можно вылечить тяжелые заболевания или уничтожить совершенно здорового человека. Знают, слышали – тогда почему ничего не меняется в мире? Почему культура общения между человеком и человеком все еще находится в дико-первобытном состоянии?
Да, потому что контролировать свои слова, а тем более мысли, не просто не умеют – не хотят. И не кто-то там за стенкой, в соседней комнате или в соседнем городе не хочет, а мы с вами, мы не хотим.
Зло никогда не останавливало зло. И если на зло человек ответит злом, он только увеличит количество зла в мире. Даже если он будет уверен, что защищает себя. Как же быть? Неужели же отдавать себя на унижение, растерзание – но шакалы чуют добычу на расстоянии.
Есть прекрасная восточная притча.
«Однажды Али, зять Пророка, сражался на поле битвы с одним из могучих врагов. Наконец, ему удалось выбить оружие из руки противника. Когда же он взметнул свой меч, чтобы нанести врагу смертельный удар, тот плюнул ему в лицо. Али остановился… И вложил меч в ножны. Пораженный воин спросил: Ты готов был убить меня, а теперь, когда я плюнул тебе в лицо, даруешь мне жизнь. Почему?» Али ответил: «Я собирался забрать твою жизнь в бою, во имя Бога, но своим плевком ты меня разозлил. Если бы я убил тебя в этом состоянии, то стал бы убийцей, потому что убил бы тебя в гневе. Я сражаюсь во имя Бога, но не убиваю во имя собственной персоны».
На зло отвечать надо. Но не злом, а внутренним равновесием. Только когда сердце спокойно, а мозг соизмеряет удар, только когда в сердце не бушует пламя гнева и ярости уничтожения врага, а наоборот, горит чистый огонь справедливости и внутреннего достоинства – только тогда добро победит зло добром и остановит замкнутый круг злодеяний.
Если сердце горит и пламя бушует, пусть даже праведным огнем - остановись! Приди в равновесие. В полном спокойствии духа оцени ситуацию, взвесь каждый шаг – и если чувствуешь к противнику ненависть, знай – это не праведный гнев. То, что ты задумал сделать называется местью. А месть – это прямая дорога в собственноручно созданный ад.
Когда работаешь с семейными парами, сталкиваешься, порой, с удивительными вещами. Иногда удается сохранить и восстановить семью, находящуюся на данный момент в самой острой и активной фазе бракоразводного процесса. А иногда с виду нормальная и «чуть прихворнувшая» семья скрывает в себе столько грязи и «скелетов в шкафу», что им, дай Бог, хотя бы с достоинством и уважением к себе, разойтись по добру, по здорову.
Люди, открыто конфликтующие между собой, яростно ненавидящие друг друга, обвиняющие во всех своих бедах брачного партнера – это не самый проигрышный вариант для семейного консультанта, при условии, что ни у одной из сторон уже не припасен «запасной аэродром». Если люди разводятся только потому, что запутались в своих эмоциях и живут по одному, раз и навсегда с молодости установленному сценарию взаимоотношений, часто просто копируя не самые благополучные и жизнеспособные сценарии своих родителей, - это почти всегда результат на сохранение брака. Эти двое – просто запутались, заигрались, они не знают «как надо», понимая что «что-то не так», и в то же время боятся что-то изменить, защищая уже знакомое и хорошо отработанное « в боях» годами.
Первое, что необходимо сделать в начальные минуты встречи – постараться успокоиться и посмотреть друг другу в глаза. Иногда это бывает не так уж и просто. Но зато после этого уже можно переходить к выслушиванию сторон, когда каждый может высказаться откровенно и честно, и выслушать другого, не перебивая и сохраняя свое внутреннее достоинство. Иногда супруги за один сеанс так много узнают и о себе, и о том, с кем столько лет прожили вместе, что начинают совершенно по-другому оценивать и себя, и супруга, и сложившуюся ситуацию. Самые популярные вопросы в эти моменты: «Почему ты мне об этом не говорил (не говорила) раньше?!» и «Я об этом даже не догадывался (не догадывалась)!».
Как правило, в таких семьях уже давно нет супружеских отношений, а попросту говоря, секса. В лучшем (хотя на самом деле, в худшем) случае секс есть, но на стороне. И это еще больше расстраивает отношения.
После откровенных высказываний (терять-то, на их взгляд, уже нечего), обязательно, в конце каждого сеанса, звучит просьба, а иногда и просто приказ, с использованием «служебного» положения, взяться горе-супругам за руки…, потом обняться…, потом что-то сказать друг другу на ушко… так, чтобы никто не услышал… Домашнее задание – с этого же дня начать медовый месяц. Сбоев не было ни разу. Люди уходят счастливые и «просвещенные» в элементарных вопросах «постельной и просто супружеской жизни». Они знают, что впереди предстоит кропотливая работа над собой, но для сохранения семьи на какие только «жертвы» не пойдешь. Однако такое «чудо», и это крайне важно, может происходить только при условии, что ни у одной из сторон еще нет «запасного варианта».
Почему же происходят такие резкие перемены в поведении и в отношениях людей, столько лет «ненавидящих» друг друга. Да потому, что работа начинается с «ликбеза» (ликвидации безграмотности) по употреблению тех или иных слов. Ну, не знают люди элементарных правил общения, не знают, не научили их, какие и в какой момент можно употреблять те или иные слова, а в какой момент лучше просто промолчать. А ведь все прекрасные отношения в любой семье, в любом уголке земного шара, строятся только на одном единственном словосочетании – любовь и благодарность. Это могучее и прекрасное словосочетание несет в себе огромную созидательную мощь! Фраза: «Я тебя люблю», сказанная искренне, нежно и вовремя, творит чудеса практически мгновенно. Эта фраза лечит многолетние последствия пожаров и стихий в душе, эта фраза приносит свежий ветер перемен, эта фраза придает новый смысл жизни и человек понимает, что он нужен еще кому-то на этой земле и только ради этого уже хочется жить.
Эта целительная фраза восстанавливает здоровье, причем и физическое, и психическое; у любимого и любящего человека начинает расти самооценка и уважение к самому себе – и вот уже первая робкая улыбка в ответ на такой же робкий взгляд, и вот уже начинают расти крылья за спиной; и вот, уже все простив и забыв, можно просто начать все сначала. И так прекрасно прикоснуться к другому, не ожидая отказа и подвоха, так хочется еще ближе прижаться … еще… ближе… участилось дыхание… начинает закипать кровь… и…хоть бы этого психолога куда-нибудь позвали подальше…
Разрыв семьи всегда начинается с охлаждения чувств. Иногда во время размолвок кто-то из партнеров демонстративно замолкает на несколько дней, а на несмелые попытки того, кто «обидел» и пытается помириться, отвечает пренебрежением, в том числе и физическим. Как правило, это срабатывает стереотип поведения, принесенный и усвоенный от мамы, папы, родственников… Человек просто не знает, что существуют и другие, более адаптированные к жизни, типы реакции на тот или иной поступок, слово, ситуацию. Так из семьи в семью переносятся «фамильные» сценарии и «финальные сцены», а «актеры» даже не догадываются, что играют чужие роли и искренне удивляются, почему их жизнь повторяет вплоть до мелочей судьбу их родителей.