Повсеместно иллюстрированные журналы со знанием дела объясняют, как женщина должна повышать мужской интерес к своей особе. И читательницам ужасно хочется пару приемчиков опробовать, особенно весной...
Ах, как он ходит вокруг, косит лиловым глазом! Красавец, птичка певчая, дон Хуан Тенорьо. Нет, это вы потом уже с Командором будете выяснять, кто виноват, а пока... Что делать? Кровь кипит, охотничьи инстинкты оживают. Между прочим, лучшие охотники в животном мире - самки. Львицы и гиеновые собаки.
А в человеческом мире разве не так? Так что лови его, лови, амазонка! Но поймать добычу - полдела, удержать сложнее. Посадить суженого-ряженого на цепь в подвале и пойти по магазинам - радикальное решение вопроса, но ведь не у каждой из нас есть личный подвал?
На самом деле здесь нужен не подвал, не бункер и не застенок - ситуация ухаживания и романа требует определенного настроя на успех, на радость жизни и на happy end. Проверьте, каков ваш собственный настрой на данный момент, - ответьте на вопросы теста.
1. Если ваша фигура настолько соответствует моде, что ключицы и лопатки колются, а вместо бюстгальтера можно запросто воспользоваться двумя лепестками розы, вы:
а) будете искать бюстгальтер Wonderbra с поролоновыми вставками и еще подложите прокладки - для пущей сексуальности;
б) не станете ничего предпринимать, даже отправляясь на свидание;
в) предпочтете объемную одежду, которая скроет ваши недостатки - и истинные, и мнимые.
2. Во время флирта или любовных шалостей ваш партнер ведет себя совсем не так, как вам бы хотелось. Он, похоже, просто не задумывается над тем, как доставить вам удовольствие. Вы:
а) не подадите виду, что недовольны, но пересилите себя и мимикой изобразите блаженство;
б) выскажете этому типу в лицо все, что думаете о подобных эгоистах;
в) в мягкой форме намекнете, что "неверным путем идете, товарищ" и пора бы вернуться к испытанной, классической технике обольщения и любовных игр.
3. С минуты на минуту ваше сокровище явится домой из офиса (из шахты, с галер, от стоматолога). Вы:
а) приготовите сытный ужин, накроете стол свежей скатертью, согреете ему тапочки и встанете у порога с его любимой домашней фуфайкой в руках;
б) вообще не шелохнетесь, даже услышав настойчивый звонок в дверь, - пусть сам и открывает, и готовит ужин, и подает вам ваши тапочки, и спрашивает, как вы провели день;
в) расставите по всей квартире ароматические свечи, положите в холодильник бутылку шампанского и
встретите возлюбленного в красном кожаном (кружевном) нижнем белье и ботфортах.
4. На тусовке, где все мужчины хороши - выбирай на вкус, вы:
а) заприметите "самую перспективную жертву", под правите макияж и займетесь объектом вплотную,
не отвлекаясь на прочих гостей;
б) непринужденно поболтаете про политику и курс доллара со всеми, кто окажется возле вас, отдадите
должное закускам и напиткам, споете хором и пойдете домой одна;
в) постараетесь вовлечь в сферу своего притяжения максимальное количество свободно болтающихся персон, но никому из претендентов не подадите откровенного намека на продолжение вечера тет-а-тет.
5. Чтобы ваш бойфренд созрел для подарка, который нравится вам и совсем не нравится ему (неважно чем - ценой или внешним видом), вы:
а) будете заинькой и паинькой, а про свое заветное желание сообщите ему на ушко в момент, когда он расслабится и погрузится в нирвану;
б) "закроете доступ к телу" - пусть попостится, пока не добудет то, что вам требуется;
в) напрямую, без страха и упрека выскажете свое желание.
6. Ваш суженый-ряженый вот-вот вернется из командировки, а в квартире между тем - нет, не то, что вы подумали, - полный хаос. Где вы наведете порядок в первую очередь?
а) в спальне;
б) в гостиной;
в) на кухне.
7. Вот он и вернулся, вошел, бросил чемоданы, и тут вы:
а) дадите ему возможность излить все подробности поездки;
б) начнете рассказывать о своих проблемах, накопившихся за время его отсутствия;
в) закроете ему рот поцелуем и с криком "Котик вернулся!" уроните прибывшего на кровать.
8. Получив в подарок от возлюбленного эффектное нижнее белье, вы:
а) будете надевать его только "по случаю", чтобы освежить чувства своего любезного друга;
б) первое время будете носить его денно и нощно;
в) не станете его даже примерять, потому что такие финтифлюшки не в вашем вкусе.
9. Прожив с другом сердца несколько лет, вы:
а) будете так же тщательно ухаживать за своей внешностью и обновлять гардероб, как и в период зарождения нежных чувств;
б) станете взыскательнее и требовательнее относиться к своему нижнему белью;
в) равнодушно будете смотреть на себя в зеркало и переключаться на другие дела, потому что "привычка
свыше нам дана", замена красоте она! 10. Вам надо показать себя во всей красе. Вы выбираете вечерний наряд:
а) с препикантным вырезом - и на грудь помещаете мушку;
б) облегающий бедра и талию;
в) по цвету гармонирующий с оттенком ваших глаз.
Подсчет баллов:
Теперь, милые амазонки, подсчитаем баллы согласно схеме:
| 1) 2) 3) 4) 5) 6) 7) 8) 9) 10) | а - 6, а - 2, а - 6, а - 2, а - 4, а - 4, а - 6, а - 6, а - 2, а - 6, | б-6, б-2, б-2, б-6, б-2, б-2, б-2, б-2, б-6, б-6 | в - 6; в - 6; в - 4; в - 4; в - 6; в - 6; в - 4; в - 4; в - 2; в - 6. |
Сложив баллы, мы получаем результат.
50-60 баллов. Вы знаете себе цену, но не демонстрируете этот "ценник" всем подряд. Вы дипломатичны и входите в жизнь мужчины неслышной поступью, а не врываетесь на диком "Харлее" на скорости 200 миль в час. Вы сознаете, что любовь - не только порыв страсти, но и блаженство тихого уюта. Вы способны создать нужную обстановку, вовремя сказать доброе слово, которое и кошке, и мужчине приятно. Между тем вы достаточно независимы, чтобы иметь свое мнение по любому вопросу. Вы не намерены поступаться принципами, но умеете спорить, не разражаясь, умеете твердо настоять на своем и мягко отказаться от того, что вас не устраивает.
40-49 баллов. Вы - секс-бомба. Там, где вы взорветесь, долгие годы ничего не растет. И все же мужчин притягивает и манит тайна, которой вы себя окутали, - это тайна "русской рулетки": пан или пропал.
Пропавших больше - но они летят и летят, мотыльки жаропрочные. Впрочем, среди тех, кто физиологически реагирует на ваш сексапил, могут попадаться и люди более тонкой душевной организации, которых интересуют ваша индивидуальность, ваша система ценностей, ваши мечты. Попробуйте выделить их из общей массы поклонников и "углубить" отношения - привнести в пламя страсти ноты дружеской приязни.
Глядишь, кавалер не сгорит дотла - и вам не придется начинать все сначала.
30-39 баллов. Вы - дама с амбициями. Возможно, вас утомили "бесперспективные" претенденты на вашу благосклонность. Или вы решили проводить в жизнь идеи феминизма, не щадя "мужеского полу".
Или просто слишком устаете на работе, чтобы тратить силы на сексуальность, экстравагантность и прочие "дамские штучки". Но такой подход лишь загоняет вас в депрессию и одиночество. Не превращайтесь в "Свободу на баррикадах" кисти Делакруа, учитесь время от времени расслабляться и делать себе красиво.
А что может быть лучше романтического свидания и нежного признания? И не сердитесь, что мужчинам в большинстве случаев нравится милое, ласковое, уютное - и отпугивает жесткое, колючее и ядовитое. Погладьте ухажера по шерстке - это будет самый счастливый миг в его жизни!
24-29 баллов. Вы кем-то обижены. То ли этот тип еще не исчез из вашей жизни, то ли исчез - а запах остался. Плюньте и забудьте! Нельзя переносить свои страхи на окружающий мир. Закомплексованность никого не красит. Вы ведете войну не с противоположным полом, а с собой. Поверьте, и в мужчинах есть нечто хорошее. Вы станете сильной и свободной, если избавитесь от "китайской стены", которую сами построили. Мир гармоничен и вполне пригоден для счастья - если научиться адекватно реагировать на поступки окружающих. Почитайте специальную литературу, поговорите с психологом, выйдите в свет.
Возможно, ваш принц уже стоит под окном - не стоит обливать его вчерашним супом!
"Служить бы рад, прислуживаться - тоже"
"А если не выплескивать на представителей сильного пола испорченные жидкие блюда вместе с детскими комплексами, не искать среди сыновей Адама крутых спонсоров, не использовать мужской род в качестве мощного стимула для улучшения внешности - то что с мужиками вообще делать-то? И что им от нас нужно?" - раздаются голоса нетерпеливых читательниц.
Вопрос старый, но актуальный. Тот ответ, который предлагает всем живым тварям добрая мать-природа посредством непреклонной биологической программы, человечеству не подходит. Размножение в чистом виде не может удовлетворить социальные, эмоциональные и прочие потребности существа, получившего самый несносный подарок мироздания - разум.
Хочется чего-то тонкого, неуловимого - цветов полевых, зарезать кого-нибудь, туфли за триста баксов... А как это получить? "За-ра-бо-тать!!!" - отвечает цивилизованная, самостоятельная женщина XXI века. И зависимая, нецивилизованная, на патриархат с домостроем ориентированная особа... соглашается. Просто старается все сделать по-своему, опосредованно. Через мужчину.
Действительно, первый путь нравится особам независимым: самостоятельно вручать себе, любимой, "со следующей зарплаты" все жизненно необходимое или просто миленькое - не дожидаясь милостей от противоположного пола. Другой больше устраивает женщин, настроенных на принцип "два человека - одна карьера".
Даже имея честолюбивые мечты, дамы этого типа переносят свои амбиции на мужа, детей, учеников. Их мысли движутся по тому руслу, которое обозначено в известном анекдоте: "Муж спрашивает жену: "Почему тебя все называют идиоткой?" - "Был бы ты генерал - называли бы генеральшей!"" А отсюда вывод: хочешь прожить достойную жизнь - ищи достойного мужа! Так же и средства на разные надобности лучше добывать не своими руками, а через "своих" людей, "в идеале" создавая им великолепные домашние условия и твердую моральную поддержку для скорейшего продвижения по службе.