В начале XXI века наша современница при весе средневековой Прекрасной дамы в 45 килограммов должна обладать шикарным бюстом в 90 сантиметров, а заодно неимоверно тонкой талией в 55 сантиметров и весьма пышными (по средневековым понятиям) бедрами. И все это - не прибегая ни к помощи корсета, ни к недоразвитию нижней пары ребер, как оно бывало в XIX столетии. Корсетом для женщины XXI века стали ее собственные мышцы и кости - и то, и другое, видите ли, у современной женщины должно быть крепче китового уса.
Конечно, природа не в силах одарить женский пол подобной статью. И чтобы угодить новым подвижкам моды, специалисты грозятся запустить в производство "ген худобы", якобы способный победить "ген ожирения". Худые и мускулистые, все женщины мира получат вожделенную форму 90-60-90 и заживут счастливо... Хотя гарантировать с точки зрения психологии можно не телесное, а моральное перерождение: счастье необходимо искать не в соответствии тела голливудским стандартам, а в собственной неповторимой индивидуальности. Ведь зачем-то мать-природа делает нас такими разными?
Различные типы мышц, ширина и длина костей, способы распределения жировых клеток в организме создают телосложение, которое для каждого из нас определяется еще в раннем детстве, а то и до рождения.
Негроидная раса имеет длину ноги от бедра в среднем больше на 10 сантиметров, чем нога европейца того же роста, а европейские ноги на 7-9 сантиметров обгоняют ноги монголоидов. Племя африканских кочевников-скотоводов масаи имеет самые тонкие конечности и самые удлиненные пропорции в мире.
Но вместо радости по поводу своей природной "длинноногости" некоторые африканские народы ищут отклонение от общей нормы - и делают из отклонения идеал. В племени зрао красавицей считается самая... кривоногая. Местному представлению о том, как выглядит "гений чистой красоты" соответствует обычай выбора жены для вождя: жених пролезает между ног всех претенденток на трон, а "в финал" выходит та, чьи коленки он при этом не задел.
При этом природа, довольно равнодушная к нашим человеческим капризам, ничего не создает зря: если нужно много ходить и бегать по равнине - получите длинные ноги и хорошее зрение; если надо кормиться собирательством и жить в джунглях и лесах - пусть в вашем теле легко накапливается жир, а желудочно-кишечный тракт будет длиннее обычного; если ваша родина высоко в горах - вам нужны широкая грудная клетка, чтобы вдыхать побольше кислорода, и короткие сильные ноги - для устойчивости на обрывах и тропах. И такими признаками наделен каждый из людей, хотя у современного человека кровь племен и народов смешана в невообразимый коктейль.
К тому же из общего числа генов работает только треть, а остальные две трети дремлют до поры до времени, чтобы проснуться в потомках в подходящий (или не очень) момент. И подсознание мужчины, о чем скромно умалчивается в статье "Инородное тело", может оказаться настроенным не на трепотню идеологов от индустрии фа-соты, а на свои этнические корни. А иначе как объяснить совершенно отчетливо проявляющийся в мужском сознании "двойной стандарт" - девушка "для престижа" должна быть похожа на макаронину, а девушка "для дома, для семьи" больше напоминает булку с маслом? Пусть себе приятели на тусовке вздохнут, точно Нагиев в рекламе: "Ах, какая форма..." Форма, которую "мужчина с моделью" действительно предпочитает, ждет его дома! Возле тарелки борща со сметаной и груды расстегайчиков! О-ох он и отдохне-ет после здешних равиолей со шпинатом... Галю, яка ж ты гарна дивчина! Тащи варенички, будемо разговляться!
Что бы ни говорили не знакомые с вопросом журналисты и рекламно настроенные медики, человек выбирает женщин не только для зачатия. Еще и для поддержания социального статуса - вон какую деваху отхватил! Прямо Наоми! А бывает, отношения завязываются ради эмоционального и интеллектуального контакта - чтоб "за жизнь" поговорить. Или ради выдающегося домашнего уюта - чтоб муж домой с работы, а ужин разогрет, полы сверкают... Юность и макаронообразность для "домоправительницы" или "собеседницы" - дело второстепенное.
Кстати, буддисты и медики в наше интересное время имеют схожие взгляды на телосложение: конституция тела задается не столько генетически, сколько является выражением сложнейшей системы гормонального и энергетического баланса. Менять ту самую конституцию путем революционных реформ означает то же, что и в политике - грубое вторжение в налаженную систему. "Разрушим до основанья, а затем"... занеможем.
Потому что если женщина высокая, узкобедрая, худощавая - астенического или атлетического сложения, то в ее организме явный переизбыток мужской энергии Ян или, как сказал бы эндокринолог, избыток мужского гормона тестостерона. Она пронесет такую форму регуляции жизненно важных систем через всю жизнь и никогда не станет такой полной и широкобедрой, как женщина пикнического сложения, с избытком в организме женской энергии Инь и избытком эстрогена, женского гормона. И наоборот. Измениться эти дамы смогут, лишь заболев. Всерьез и надолго. А пресса вкупе с телевидением все требуют от девушек любого сложения: влезайте в рамки 90-60-90, и к черту ваши "исходные данные"! Как быть?
"Подумай: оно тебе надо?"
Часто та самая музыка в исполнении средств массовой информации навевает нам желания, захватывающие женское сознание целиком, лишающие отдыха и сна, заставляющие под воздействием стресса набивать желудок в два раза интенсивнее. Мы становимся раздражительны, депрессивны, мы люто ненавидим себя за малый рост и лишние килограммы. Мы видим все окружающее в черном свете.
Нас не радуют собственные удачи и достижения. Все в нашем обыденном мире представляется убогим, второсортным.
Постоянно кажется: вот если бы я ко всему, что наработала тяжким трудом, имела бы рост метр восемьдесят и сорок пять килограммов весу, то и бытие мое протекало бы иначе, гораздо лучше, по-настоящему... Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!
Некогда вместе со мной училась девочка астенической конституции - прямо модель, ростом метр семьдесят восемь и сорок шесть килограммов весу. Она жаловалась, что ей тяжело носить не только сумку с книгами и учебниками, но и дубленку зимой. Дико комплексовала из-за своего роста. Мечтала располнеть, покрепчать. И тогда-то, в новом виде, бурно радоваться жизни. Но встречались и другие - их было на-амного больше...
"Куда бедному крестьянину податься?! - стонала Элка, разглядывая очередное фото Адрианы Скле-нариковой с замерами на ногах, длинных, как самая долгая дорога в дюнах. - Все выше, и выше, и выше, целуй меня, милый, в пупок!" После чего мрачно подытожила: "Гадина!" - "Что она тебе сделала?",- удивилась я. - "Существует, - глубокомысленно заметила Элка, - в одном со мной измерении.
Вычти из длины ее ног сорок сантиметров и прибавь к ее весу сорок лишних килограммов - и получусь я в полный рост, лошадь Пржевальского во всей красе." - "Ну, ты преувеличиваешь!" - "Я преувеличиваю?! Да я когда покупные брюки ношу в ателье укорачивать и показываю приемщице - насколько, так у меня каждая из этих мегер непременно спрашивает со сладострастным садизмом в голосе: "Вы хотите сделать бриджи?" А еще в зеркало на себя каждый день смотреть надо.
Ну, кто такое вынесет?" - "Твой муж." - "Левка? Левка не в счет. Он меня любит." - "То есть с Левкой у тебя все нормально?" - "Конечно. А как же еще? Но ты прикинь, даже если мне вытянут ноги, а их удлиняют на 10 сантиметров максимум, где мне взять еще хотя бы сантиметров пятнадцать-двадцать?" - "А зачем?" - "Зачем? Да чтобы на человека быть похожей! Ко мне тут на тусовке Димка-скульптор подвалил, ну, ты знаешь его, бритый такой налысо, с бицепсами, и после захода "из Марьиной рощи" проникновенно так излагает: "Слышь, мать, попозируй мне.
А то у меня тут заказ на статуй. Большой такой, пятиметровый. Типа символ Труда". Ей-богу, блин, чуть по морде ему не съездила!"" - "Ну, и съездила бы, для профилактики. А заодно бы объяснила, что этот образ тебе душевно не близок. А вот когда обзаведешься ногами эдак сантиметров в сто двадцать и телом как шнурок, то сгодишься ему, творцу, для пиявки в композиции "Мсье Дуре -мар со своими малютками".
И чего Димон Катюху не прикадрил на предмет сотрудничества? Она вокруг него все время вертится, и вид у нее такой подходящий, формы, м-м, моделеподобные. Заодно смог бы ей продемонстрировать свой "символ Труда", очень даже запросто, она бы только рада была. А, кстати, сослуживец Боря тебе делает еще в курилке однозначно непристойные предложения?" - "Делает-делает. Только он их и делает мне потому, что я прочно замужняя - и даже если схожу налево, все равно останусь в семье!" - "Так я только в вашем отделе знаю три штуки таких прочно-замужних с фигурой на размер 42-44. Их он тоже клеит?" - "Нет! Не клеит! У них не такие вызывающие формы! Он не воспринимает их как порочных по факту существования!" - "Ладно.
Оставим Борика. Пусть дальше облизывается. А Максим?" - "Ну, скажешь тоже! Это же школьная любовь. Просто, я - его первый сексуальный шок..." - "Что-то долго он от этого шока не оправится. Прям садись и трилогию пиши "Последствия сексуального шока. Пять лет спустя... Десять лет спустя... Двадцать лет спустя..."" - "Двадцать ле-ет? Не преувеличивай. Еще дожить надо!"