Соседка, встретив в подъезде пьяного соседа, начала его стыдить. Сосед, у которого от выпитого уже мутилось в глазах, спросил:
- Так разве я пьян, а не ты? Ведь у тебя две пары глаз, а не у меня!
2. Преуменьшение.
К КПП подходит пьяный солдат. Там сидит дежурный офицер.
- Если признается, что пьяный – пропущу, если нет – отправлю на «губу», - думает офицер. Заходит солдат и обращается к нему:
- Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату?
- Разрешаю, - говорит дежурный.
Солдат оборачивается и кричит:
- Заноси! Разрешили!
Приходит пьяный муж домой. Жена ругает его:
- Я же вчера умоляла тебя: не пей больше! А ты…
Муж оправдывается:
- Ну клянусь тебе, Зинаида! Я больше не пил: выпил ровно столько, сколько вчера.
Едут два друга на базар. У каждого на телеге бочка вина.
- Что-то холодная осень нынче, - говорит один, - может, по стаканчику опрокинем?
- Нет, - отвечает другой, - жинка убьет. Сказала, чтоб все продал и вернул деньги до копейки.
- А почем будешь продавать?
- Карбованец за стакан.
- Ну так продай своего красненького, - и протягивает соседу карбованец.
- Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:
- Возьми карбованец и налей мне своего беленького.
Лиха беда начало. Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина, по твердой цене: карбованец за стакан. Подъехали к городу, а вина в бочках – чуть-чуть на дне.
- Вот мы, так мы! Кому рассказать – не поверят. И веселы, и чуть хмельные, и напились вволю… И всего на один карбованец.
3. Рационализация. Больной логически объясняет необходимость выпивки.
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты каждый вечер проводишь в баре?
- Там такой пианист! Он божественно играет!
- Неужели в филармонии хуже играют?
- Нет, конечно! Но там ведь не подают пиво и вареных раков!
- Почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так ваша честь, сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом снова приходится пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!
Приятели беседуют в пивной:
- Представляешь, я вчера пятницу принял за субботу и остограммился. А потом пришла жена и сказала что пятница, но было уже поздно.
Вызывает начальник кочегара:
- Зачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоточек водки в рот и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка дорогая - жалко.
Один любитель спиртного пришел проведать своего больного товарища. Тот говорит:
- Достань в буфете бутылку коньяку налей себе рюмочку выпей за мое здоровье.
- Гость так и сделал. Потом стал внимательно смотреть на больного. Тот спрашивает:
- Ты почему так глядишь на меня?
- Да что-то совсем неважный у тебя вид. Видно, придется мне еще пару раз выпить за твое здоровье.
4. Проекция. Больной «проецирует» свои проблемы на других.
Пьяный мужик встретился со священником.
- Боюсь, сын мой, мы не встретимся с вами в раю, - сказал священник.
- Да что вы, святой отец! – удивился мужик. – Что же вы могли такого сделать?
Однажды в Петербурге, брея знаменитого оперного певца, парикмахер порезал ему щеку.
- Все это от неумеренных возлияний, - поморщившись, сказал певец, знающий склонность брадобрея к спиртному.
- Да, это уж точно, - ответил тот, - от вина кожа очень грубеет.
В кабинете врача.
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю что все это из-за пьянки.
- О! я понимаю вас, доктор. Я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.
5. Обвинение.
Мужик пьяный в буфете кричит официантке:
- Мать налей сто грамм!
- Да куда тебе, сынок, и так уже пьяный.
- Ну, налей сто грамм!
- Булочку возьмешь, налью.
- Ладно, давай свою булочку и сто грамм.
Мужик стопку взял, выпил, за булочкой потянулся и упал на стойку. Поднимает голову и злобно говорит:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала!
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случиться, виновата будешь только ты!
В суде. Жена:
- Господин судья, я категорически требую развода.
Судья:
- Почему же так категорически?
Жена:
- Мой муж без спроса продал всю кухонную утварь. А деньги пропил.
Муж:
- Я тоже настаиваю на разводе! Эта безукоризненная хозяйка заметила исчезновение всей кухонной утвари только через месяц!
6. Торговля.
Муж сообщает жене:
- Я только что прочитал в журнале «Наука и жизнь» интереснейшую статью о рыбах. Вот у кого тебе стоило бы поучиться молчанию, дорогая.
- Что же, милый, я готова поучиться даже у рыб. Но, думаю, вначале стоит тебе научиться у них пить только воду.
7. Философствование.
В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил заказал еще три. Потом попросил две и наконец одну. Падая под, стол пожаловался официантке:
- Какой у меня странный организм - чем меньше пью тем мне хуже!
8. Уход от темы.
- Говорят, вчера, когда ты возвращался домой из трактира, твоя жена подстерегала тебя в саду и наградила хорошим тумаком. Это правда?
- Э-э, какой там сад! Всего лишь несколько деревьев!
Муж пришел вечером пьяный. Всю ночь он храпел, не давая жене заснуть. Утром жена жалуется:
- Я всю ночь не могла заснуть: мало того, что Полкан лаял, так еще ты храпел.
Муж удивленно:
- А ты хотела, чтобы я лаял, а Полкан храпел?
Начальник спрашивает у подчиненного:
- Петров, почему вы пьете?
- Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.
9. Игнорирование проблемы.
Два пьяных разговаривают между собой
- Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий .
- Ну и что? Чего ты беспокоишься, нас же только двое!
Жена говорит своему мужу-алкоголику:
- Если ты будешь продолжать тратить столько денег на спиртное, то, боюсь, мы останемся без средств.
- Это меня не очень беспокоит, - отвечает муж. Я ведь женился на тебе не из-за денег, а по любви. И буду любить тебя даже нищую!
10. Роль жертвы. Больной выставляет себя жертвой обстоятельств.
- Почему вы дошли до такого опьянения?
- Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную и стали решать пить или не пить. Один из них предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в ресторан. Ну а если уж зависнет в воздухе - тогда отдаем деньги женам до копейки.
11. Враждебность.
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые ноги. А я завтра трезвым буду.
Пьяный муж пришел домой и в грязной обуви пошел в спальню. Жена сделала ему замечание:
- Когда приходишь домой, переобувайся.
- Могу и не приходить.
Пьяный муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула, - набрасывается на него жена.
Муж агрессивно:
- А ты думаешь, что я спал?!
У пьяного хватило сил добраться до своей двери Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал Проспал до утра Утром жена собирается на работу пытается открыть дверь изнутри Ключ не входит Тогда она начала кричать
- Васька паразит Открой дверь - я же на работу опаздываю
Он приподнял голову о отвечает
- А где шлялась всю ночь - туда и иди
12. Формальное соглашение.
Сидят два собутыльника в корчме. Один ведет себя как-то необычно. Вот его приятель и спрашивает:
- Костя, ты чего это глаза закрываешь, когда водку пьешь?
- Дело в том, что я твердо пообещал своей жене не смотреть на эту гадость. Вот и не смотрю.
Алкоголик на приеме у врача. Доктор:
- Какую форму имеет Земля?
- Круглую.
- А как это можно доказать?
- Ах, доктор, пусть хоть квадратную. Разве я спорю?
13. Бахвальство. Больные своей бравадой пытаются представить пьянство, как некое достижение, при этом гипертрофируя свои возможности.
Приезжает Генеральный секретарь на завод, беседует с передовым рабочим и говорит:
- А вот если бы стакан водки выпили, вы бы, наверное, так работать уже не смогли?
- Да нет, смог бы.
- А если бы два стакана?
- Да тоже смог бы.
- А три?
- Ну, так работаю же.
У дьяка спросили, сколько он может выпить водки. Тот обратил свой взор к небу, сосредоточился, а потом спросил:
- Во благовременье или натощак?
- Натощак.
- А с закуской или без?
- С закуской.
- За деньги или безвозмездно?
- Безвозмездно.
- Если так, то до бесконечности.
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А, скажите, много ли вы пили в вашей жизни?
- Простите, батюшка, но я пришел сюда чтобы мне отпустили грехи, а не чтобы хвастаться!
Наш боцман, закрепляя в трюме бочки с алкоголем, упал в одну из них полную рома!
- Ну и что захлебнулся?
- Что вы! Только два раза за закуской вылезал!
Отрицанию подвержены не только зависимые от алкоголя, но и созависимые. Этот вопрос мы рассмотрим подробно в разделе «Созависимость».
2.2. СОЗАВИСИМОСТЬ.
2.2.1. ПАРАЛЛЕЛИЗМ ЯВЛЕНИЙ ЗАВИСИМОСТИ И СОЗАВИСИМОСТИ.
Подобно тому, как больной алкоголизмом, в периоды актуализации патологического влечения, постоянно думает о выпивке, точно также его жена (наиболее классический пример созависимого) постоянно думает о нем и его состоянии. В беседе с врачем, психологом или консультантом жена больного не отвечает на вопросы о себе и своем самочувствии, соскальзывая на тему алкоголизации мужа. Она настолько сконцентрирована на этом, что не может удовлетворить свои жизненно важные биологические (сон, еда, отдых) и психологические потребности.
Созависимые думают, что в состоянии контролировать ситуацию, считая, что чем хаотичнее ситуация, тем больше надо приложить усилий по контролю над ней. Веря, что таким образом можно сдерживать пьянство мужа, жена берет на себя контроль и ответственность за трезвость мужа, и последнему ничего не остается, как стать «голым стремлением к выпивке». Бесплодные попытки взять под контроль неконтролируемые события приводят к разочарованию и депрессивным состояниям. Созависимые теряют контроль не только над поведением больного алкоголизмом, но и над своей жизнью. Опосредованно алкоголь распоряжается жизнью трезво живущих родственников.