Предопределяет ли секс с одним постоянным партнером в течение длительного времени появление эротической скуки? Приведем свидетельства трех женатых мужчин.
Случаи из практики: 37-летний мужчина: "Я женат уже 16 лет и был всегда верен своей жене. Должен> сказать со всей искренностью, что наши сексуальные отношения сейчас гораздо лучше, чем когда мы только поженились. Мне кажется, хитрость в том, что я смог творчески подойти к нашей сексуальной жизни - не с помощью плетки, цепей и акробатических положений, а уходя от рутины и продолжая прислушиваться к потребностям другого. Например, мы научились подолгу делать друг другу чувственный массаж - как часть "увертюры". Это почти неописуемое, дразнящее предвкушением наслаждение... то, что мы никогда не делали, когда были юными".
44-летний мужчина: "Нужно признаться, моя жена сейчас не так привлекательна, как была раньше: располнела и ее представления о сексе - ...го раздвинуть ноги передо мной дважды в неделю. Как будто она оказывает мне одолжение. Разве удивительно, что я называю нашу сексуальную жизнь скучной? По правде говоря, я испытываю больше трепета, когда мастурбирую. Поэтому я раз в месяц ищу связь на стороне - это мой способ сохранить равновесие. Разве не сказал кто-то: "Здоровая жизнь - лучшее отмщение!"
49-летний мужчина: "Я женат уже 27 лет и счастлив. Я замечал, конечно, определенные трудности в нашей сексуальной жизни. Мы хорошо ладим, мы теперь больше дел делаем вместе, чем раньше, но секс - это область в нашей жизни, где мы катимся все по одной и той же колее. Я не знаю твердо, кого винить в том, наверное, мы оба виноваты, только мне кажется, что мы оба слишком легко сдались, приняв чертов кекс как что-то неизменное. Я вовсе не горжусь тем, как поступаю, но я за многие годы нашел выход в том, что имел случайные связи. По крайней мере, так я чувствую, что еще гожусь завести кого-то". Женщины, похоже, менее склонны жаловаться на сексуальную скуку, может быть, потому, что их ожидания в этом отношении менее связаны с реальной жизнью, чем у мужчин. Однако женщины гораздо крикливее сообщают о том, что в их жизни не хватает тепла и чувства единения. С другой стороны, значительное число женщин сообщает и о других своих тревогах.
Случай из практики: 28-летняя женщина: "Мы женаты еще только пять лет, но меня уже многое беспокоит. Муж так погружен в свою работу, что у нас остается очень мало времени побыть вместе, а когда он не работает, ему нужно отдыхать, расслабиться. Секс, похоже, это то,
что мы можем позволить себе только на уик-энде, и то не всегда. Кажется, ему и не хочется делать усилие, а когда я пытаюсь заговорить с ним об этом, он отмахивается от меня и обращает все в шутку. "Ты же знаешь, я лучший любовник в мире", - говорит он обычно. Ну так вот, пусть лучший любовник в мире поскорей проснется, а то его жена пойдет куда-нибудь в другое место искать развлечения".
38-летняя женщина: "Мой муж все время жалуется по поводу нашей сексуальной жизни. Мы занимаемся сексом недостаточно часто, мы не пытаемся сделать что-то новое, в нашей жизни нет страсти. Ладно, он прав. Но я не думаю, что дело во мне - лучше бы он взглянул утром в зеркало и подумал, сколько удовольствия можно испытывать, проявив страстность к его животу весом в сорок фунтов, его прокуренному дыханию, запаху его тела. Хуже всего - он, кажется, думает, что всякий раз, когда он готов переспать со мной, я немедленно должна уже лежать на спине с улыбкой на лице. Похоже, он вообще не думает о моих сексуальных ощущениях или о том, что бы мне хотелось почувствовать. Конечно, наша сексуальная жизнь - чистая скука, только не так уж трудно понять, почему".
Помимо скуки, боязни выполнять действия, заторможснностн, т.е. того, что обычно сопутствует сексуальной неудовлетворенности, существует еще целый ряд мифов и ложных сведений, которым люди верят, стремясь стать образованными в отношении секса, - и оказываются обманутыми. Некоторые из этих мифов: утверждение, что мужчины достигают пика своей сексуальной доблести к 18 годам, а потом они обречены на предательский спад их сексуальных интересов и способностей; мнение, что если у женщины происходит вагинальное увлажнение, то это точный знак, что она готова к половому акту, идея, что женщины от природы менее сексуальны, чем мужчины. Насколько подобные мифы опасны, зависит, естественно, от того, готовы ли люди принять "все известное" как догму и пользоваться этим в качестве оправдания собственного поведения или чувств, не обращая внимания па реальные факты. Любопытно, что тот, кто упорствует, настаивает на ошибочном объяснении положения сексуальных дел, как правило, отказывается получить информацию о действительном положении дел у секс-терапевта. Часто создается впечатление, что человек предпочитает удобное объяснение, которое предлагает миф, а не желает прислушиваться к другим точкам зрения, даже если это грозит ему сексуальными расстройствами.
В мифах о сексе удивительно то, что им так легко верят, несмотря на недостаточность доказательств, которые подтвердили бы их правоту. Быть может, это происходит от того, что большая часть этих мифов звучит сверхразумно и научно - как будто дело должно было бы обстоять именно так.
Почему люди так охотно воспринимают сексуальные мифы и ложную информацию? Отчасти, безусловно, потому, что такие работы, несмотря на заложенную в них неверную информацию и нечисто проведенные исследования, пользуются несомненным успехом у широких масс. После прослушивания разрекламированной самим "Экспертом" трехминутной лекции о природе сексуального поведения, переданной программой новостей но радио или ТВ, или после прочтения статьи в газете или журнале, которая выдает еще одну теорию о сексуальности за своего рода Евангелие, у среднего потребителя такой информации даже не появляются сомнения в ее достоверности, и он воспринимает все как истину. В отличие от пророков в области экономики, предсказания которых по поводу положения на рынке или бирже можно сравнить с тем, что действительно происходит с течением времени, судить о новоявленных экспертах по сексу публике приходится iio очень субъективным факторам - внешности, званию и т.д. Многие эксперты появляются на публике, одновременно представляя написанную ими книгу, а то, что доктор Такой-то написал книгу, в глазах обывателей придает ему добавочную ауру достоверности его или ее высказываниям.
Честно говоря, многие мифы о сексе в основном безвредны я смешны (например, утверждение, что лысые мужчины - плохие любовники). Однако в ряде случаев кажущийся безвредным миф так яростно вторгается в жизнь человека или его с таким пылом и так нескладно пытаются к ней приложить, что это приводит к душевной травме и расстройству. Может быть, хуже всего то, что люди, упорно верящие в мифы, часто пользуются ими для оправдания того, почему они опу стили руки и не пытаются сделать свою сексуальную жизнь лучше.
Одно дело - увидеть проблему и совершенно другое - решить ее. Мы хотим дать перечень определенных предложений, адресованных людям, которые чувствуют, что их сексуальная жизнь не очень удовлетворяет их, что она не так полна, как могла бы быть. Эти предложения отнюдь не всеохватывающи и не могут подменить собой секс-терапию в тех случаях, когда проблемы сложны и самостоятельно их не решить, однако мы сформулировали их на основе советов, которые давали тысячам пар, чтобы помочь им усилить сексуальное удовлетворение. Эти предложения пронумерованы только для удобства; порядковый номер вовсе не означает степень значимости или эффективности.
1. Всегда помните, что хороший секс начинается, когда вы ещё одеты.
Это не означает, что для хорошего секса необходим чувственный стриптиз. Напротив, это напоминание о том, что появление сексуального желания и атмосфера, которая привносится в спальню, зависят главным образом от того, что происходит вне спальни не непосредственно перед тем, как люди решаются заняться любовью, а в течение часов и дней, предшествующих сексуальной интермедии. В этом смысле "прийти в настроение" - это не просто обдуманный акт - слушание романтической музыки или ужин при свечах (хотя в этом нет ничего плохого), но часть имеющейся между партнерами несексуальной близости, и психологической, и физической. Особенно валено здесь уметь выразить нежность и привязанность (словами или без слов) так, чтобы это не было прямым приглашением к сексу.
2. Стоит потратить время на то, чтобы подумать о себе как о сексуальном существе.
Одна из проблем, с которой люди часто встречаются в отношении секса, заключается в том, что они как бы отгораживают его, изолируют от остальной жизни. Если человек какое-то время потратит на размышления о собственной сексуальности в ее многочисленных изменениях, он лучше сможет понять главное: пока секс представляется только дискретным действием, таким, как, например, сет в теннисе, он будет оставаться фрагментом жизни, ее отъединенной, а не составной частью, создающей и эту жизнь, и отношения в ней. Кроме того, думая о себе с сексуальной стороны, человек действительно учится понимать собственную сексуальность как характеризующую его черту, а не считать ее просто импульсом или возникающей время от времени потребностью.
3. Следует самому беспокоиться о собственном чувственном и сексуальном удовольствии.
Как бы ни хотелось человеку думать, что кто-то другой "включит" его и даст ему испытать радостные сексуальные пароксизмы, в действительности каждый сам в ответственности за собственный эротизм. Мужчины, похоже, легче воспринимают этот аспект секса, а женщины соскальзывают в предписываемую культурой роль пассивного существа, ожидая, что их партнер собьет их с ног и, когда дело дойдет до секса, будет "ведущим" и освободит их от иных забот, кроме как отвечать на команды. Это представление о сексе как о чем-то таком, что один человек делает другому (или несколько более мягкое представление, что это нечто, совершаемое для другого), может привести к появлению проблем. Беря же на себя ответственность за своп чувственные и сексуальные потребности, вы действительно оказываете вашему партнеру огромную услугу; это как если бы вы сказали: "Ты мне достаточно дорог, поэтому я избавлю тебя от необходимости догадываться, чего мне хочется, что мне правится и что может сделать меня счастливой".