Если судьба послала вам счастье быть родителем, то сначала начните воспитывать себя. Развивайте в себе рефлексию над своим поведением, выращивайте в своей душе «внутреннего наблюдателя» и советника. Как-то раз, крича на собственного ребенка, я случайно увидел в зеркале свое лицо. Картина была не из приятных. Потом я прочитал одно исследование, где говорилось, что наличие в служебном помещении больших зеркал на видных местах примерно на треть снижает конфликтность между сотрудниками.
Желая воздействовать на ребенка, правильно выбирайте время и место для этого. Не стоит заниматься воспитанием по ночам, когда ребенок или вы сами раздражены, или плохо себя чувствуете, а также в присутствии посторонних.
Воспитывая ребенка и последовательно, поэтапно формируя у него полезный навык или желание делать что-либо, не ждите мгновенного и полного эффекта. Подкрепляйте похвалой, одобрением любой, даже самый маленький шаг ребенка в нужном направлении. Например, прекрасное средство — повесить на стене лист бумаги, где фиксировать, с помощью, допустим, звездочек, все случаи, когда ребенок поступал хорошо, выполнял поручения правильно и быстро. Или попросите ребенка научить чему-нибудь вас — пусть он побудет вашим учителем. Это разовьет в нем ответственность и умение быть взрослым. Учитесь всей семьей. Любое обучение — это долгий и непростой путь, который можно пройти только вместе с ребенком.
Любить
Иногда сторонники применения наказания ошибочно противопоставляют наказанию вседозволенность и потакание любым прихотям ребенка. Настоящей альтернативой наказанию является любовь, принятие, целенаправленное обучение и последовательное воспитание. Безусловно, ребенок должен знать, уважать и соблюдать границы, правила и нормы, установленные взрослыми. Было бы очень хорошо, чтобы ребенок подчинялся этим правилам не бездумно, не по принципу «есть, так точно». Чтобы он имел возможность проанализировать эти непреложные истины вместе с родителями и, поняв их разумность и обоснованность, принял бы их на эмоциональном и на рациональном уровне.
Поменяйтесь местами
Хороший родитель, воспитатель, педагог способен посмотреть на мир, на любую проблемную ситуацию глазами ребенка. Общаясь с ребенком, почаще вспоминайте себя маленького. Вспоминайте или представляйте, какие чувства вы испытывали или могли бы испытывать в сходной ситуации, о чем думали, чего хотели. Существует психологический прием, помогающий взрослому понять ощущения маленького ребенка: психолог просит одного из супругов встать на стул, а другого сесть рядом на корточки и посмотреть снизу на стоящего. Тем самым моделируется соотношение в росте между малышом и взрослым. «А теперь попробуйте замахнуться и грозно прикрикнуть на того, кто внизу», — просит психолог стоящего на стуле и обращается к сидящему: «Ну как, что вы сейчас чувствуете? А теперь представьте, что этот великан вас сейчас еще и ударит».
Не искушайте без нужды
Приучая вашего ребенка контролировать себя, преодолевать соблазны, старайтесь при этом не ставить его в слишком тяжелые для неокрепшей психики условия, иначе говоря, не провоцируйте его нарушать установленные вами правила. Помните пословицу: «Не клади плохо, не вводи в грех». Например, если вы демонстративно ставите на стол конфеты и говорите, что сладкое будет только после основной еды, то можете представить его напряжение. По мнению Э. Берна, автора всемирно известной книги «Игры, в которые играют люди», родитель, наказывающий ребенка, поддавшегося на подобную провокацию, «играет» в негативную «игру» под характерным названием «Попался, сукин сын!»
Извинение без унижения
Один из важных социальных навыков, который должен освоить ребенок, это умение искренне извиняться перед сверстниками или перед взрослыми в том случае, если он провинится перед ними. Причем, извиняться, просить прощения, не унижаясь при этом, а выражая сожаление, раскаяние в содеянном. И здесь хорошим уроком будет пример взрослых, пример родителей или учителей, особенно, когда они извиняются перед детьми. Взрослый не должен бояться этого, наоборот, ребенок обязательно оценит такой шаг и авторитет взрослого в глазах ребенка только укрепится.
Приходилось ли вам раскаиваться после того, как вы наказали своего ребенка? А случалось ли вам извиняться перед ним за свою жестокость или грубость? Как вы миритесь после ссоры? Кто обычно является инициатором сближения, вы или ребенок? Вы оба выражаете сожаление, что между вами произошла «маленькая война», оба являетесь парламентерами и встречаетесь на нейтральной полосе или вы ждете, что ребенок «приползет на коленях», прося мира и пощады? Учитесь ли вы чему-нибудь, отмечая проблемы у ребенка? Считаете ли вы, что это и ваши проблемы тоже?
Если хотите, можете задать себе эти вопросы и ответить на них с любой степенью откровенности. Это ваше право, а не обязанность. Лично для меня некоторые из них являются очень непростыми.
Господин родитель
Если вы еще стоите перед дилеммой: наказывать или нет вашего ребенка, то попробуйте сначала ответить себе, а что вы обычно делаете, когда у вас ломается компьютер, телевизор или автомашина? Вы наказываете свой компьютер? Наверное, нет. Вы ищете самостоятельно или с помощью эксперта причины неисправности и устраняете их. Наказывать ребенка, подчиненного, любого человека так же нелогично, как наказывать неисправный прибор. Выходит, мы иногда гуманнее обращаемся с предметами неживой природы, чем со своими детьми.
Если ваш ребенок не делает того, что должен делать или делает это плохо, то этому могут быть три группы причин: 1) он не хочет этого делать; 2) не умеет делать это хорошо или 3) не имеет возможности сделать. Определив какая из причин мешает ребенку (студенту, подчиненному), родитель (педагог, руководитель) должен: 1) мотивировать, простимулировать активность ребенка, сделать так, чтобы он захотел сделать нечто нужное; 2) научить (хорошо научить, а не так: «мы с вами это проходили, значит, вы должны это знать») и 3) создать возможность для действия. Вот и все. Кстати, то же самое относится и к тем, кто любит наказывать себя сам. Главное, что мы сами можем выбрать, куда поставить запятую во фразе: «Наказывать нельзя воспитывать».