Люди, подвергавшиеся в детстве физическим наказаниям, могут иметь серьезные проблемы в сексуальной сфере, в общении с противоположным полом. Как правило, эти люди с трудом принимают свое тело. Психологи, работающие в области «телесноориентированной терапии», отмечают, что таких взрослых легко можно распознать по характерным мышечным зажимам в области шеи и плеч, а также в области малого таза, что сказывается на осанке и походке.
Что чувствует наказываемый, каждый, наверное, знает. А что чувствует тот, кто наказывает? Это смешанные и противоречивые чувства: сначала праведный гнев, а потом сожаление или стыд, что сорвался. Иногда к этому примешивается что-то вроде упоения властью, ощущение могущества и контроля над ребенком. Порой, это бессильная злоба. В любом случае, вряд ли эти чувства можно назвать позитивными.
«Наказывать ребенка вы можете лет эдак восемнадцать, зато потом он может всю жизнь наказывать вас», — говорит мой знакомый тренер Константин, отец двоих детей.
По-взрослому: издержки производства
Психологические закономерности, возникающие при наказании ребенка, во многом повторяются и в отношении наказаний, применяемых ко взрослым, например, на производстве. Как правило, это различные выговоры и штрафы. Исследования, проведенные как зарубежными, так и отечественными психологами, показали, что наказание не является эффективным способом коррекции поведения провинившихся работников. Существует три типа реакций людей на наказание: около трети наказанных усваивают преподанный им урок и изменяют свое поведение в нужную сторону; совсем незначительная часть людей, понесших наказание, никак не реагирует на него; и больше половины наказанных реагирует озлоблением, которое сопровождается явным или скрытым сопротивлением. Такой работник, считая, что с ним обошлись несправедливо, может либо уволиться, либо начать открыто возмущаться действиями администрации, либо, и такие случаи нередки, стать саботажником. Для того, чтобы компенсировать «моральные издержки», а проще говоря, восстановить поколебленное чувство самоуважения, некоторые обиженные начинают работать с меньшей отдачей, работать «по правилам», «от сих до сих». Другие просто выводят из строя оборудование или не принимают мер по его сохранению. Еще один распространенный способ уравновешивания субъективных «весов справедливости» между карающим начальством и наказанным подчиненным — воровство. Причем, исследования показали, что люди часто воруют даже ненужные им самим вещи, руководствуясь принципом «чем вам хуже, тем мне лучше».
Если же проанализировать поведение тех 30%, которые после наказания устойчиво меняли свое поведение в лучшую сторону, то оказывается, что они вполне могли изменить его под влиянием соответствующего обучения или подходящей мотивации. То есть, наказание в их случае было излишним.
Кстати, мы с вами легко можем догадаться, какое детство было у тех руководителей, которые всем остальным методам воздействия на подчиненных предпочитают репрессии.
Привычка к несправедливости
Наказание глубоко проникло в нашу жизнь. Мы привыкли к нему. Например, школьная оценка в 1 или 2 балла воспринимается школьниками не как спокойное сообщение педагога о том, что работа была сделана неправильно и требует доработки, а именно, как наказание. Не будет преувеличением сказать, что подавляющее большинство детей и родителей озабочены не знаниями, а отметками. Фактически, отметка заменила в современной школе древние розги. Наказание плохой отметкой развращает учителя, превращая его во властителя, получающего, чего скрывать, наверное, каждый видел это, садистическое удовольствие от сознания своего могущества и от лицезрения трепета ученика. Не случайно сейчас все чаще раздаются призывы отменить в школе отметку, как фактор, травмирующий душу ребенка. Ведь далеко не каждый взрослый может выдержать десятилетний, а с учетом института, пятнадцатилетний марафон, где твою личность ежедневно подвергают оценке.
Опросы показывают, что очень многие, как дети, так и взрослые, испытавшие наказание на себе, считают его справедливым, допустимым и просто необходимым способом воздействия. На вопрос: «Зачем нужно наказание?» они отвечают: «А как иначе?», «Так принято», «Так было всегда».
Психологически наказание низводит любого наказываемого до уровня «приниженного ребенка» в терминах теории Э. Берна, которая гласит, что наш внутренний мир представлен тремя составными частями: «родительская» часть, актуализирующаяся, когда мы обучаем кого-либо, заботимся о ком-то, наказываем, руководим, опекаем; «взрослая» часть, которая работает, когда мы что-то анализируем, рефлексируем, осознаем свое поведение; «детская» часть, которая «просыпается» в нас, когда мы играем, радуемся, творим или боимся, жалуемся, подчиняемся, просим помощи.
Парадокс заключается в том, что когда мы наказываем кого-либо, неважно кто это — заместитель начальника цеха, школьник или трехлетний малыш, мы принижаем его до уровня неразумного «ребенка», в то время как нам нужно активизировать в этом человеке ответственного, анализирующего свое поведение «взрослого».
Строим стены
Наказание разделяет ребенка и родителя. Оно становится барьером между ними и мешает сотрудничеству, совместной работе по нахождению подходящих для ребенка средств управления его поведением. Какое же может быть партнерство, если один агрессивно демонстрирует свою безраздельную власть над другим?
Наказание как бы перекладывает всю вину на того, кто совершил неблаговидный поступок. Тем самым мы рассматриваем этого человека и его поведение изолированно, без связи с причинами, предшествовавшими неправильному поведению. Желающий кого-либо наказать может сначала вспомнить мудрость: «Нет плохих учеников, есть плохие учителя».
Наказание, призванное откорректировать какой-нибудь отдельный элемент поведения ребенка, исправить одну психологическую функцию, реально направлено на личность ребенка в целом. Ребенок, особенно, маленький, интерпретирует факт своего наказания как своеобразное сообщение, исходящее от самых значимых и близких для него людей: «ты — плохой!».
Однако, бывают ситуации, когда ребенок как бы сам подталкивает родителя к наказанию. Когда ребенку хронически не хватает родительского внимания, он бессознательно «решает» вести себя плохо, чтобы родители уделили ему хоть такое специфическое внимание.
Понимать
Использование наказания является признаком беспомощности, признанием того факта, что мы не в состоянии объяснить ребенку, почему чего-то делать нельзя, а он не в состоянии иным способом уяснить это. Наказывая, мы расписываемся в своей неспособности быть воспитателем. «Насилие — последнее прибежище некомпетентности» — говорил Айзек Азимов.
Всем нам надо помнить, что почти всегда есть альтернатива наказанию. Иногда родители спрашивают, как иначе объяснить совсем маленькому ребенку, что можно, а что нельзя делать. Ведь он пока не способен понять логичные рассуждения.
Это верно, ответим мы, но почему вы думаете, что маленький ребенок может в этом случае правильно понять, что вы хотите сказать ему с помощью наказания? Вы хотите, например, чтобы ребенок сделал вывод: «Буду поступать плохо — меня ударят». На основании чего вы полагаете, что у несмышленого ребенка та же логика, что и у вас? Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Почему бы ему не сделать вывод: «Мама плохая, она меня не любит, поэтому бьет» или «Я вообще плохой, поэтому меня бьют, а вот моя младшая сестренка хорошая — ее не бьют». Представьте, что вы завели щенка и позволяете ему погрызть старый тапок или башмак, но будете наказывать, если он примется играть с новой туфлей. Видимо, ему будет трудно разобраться в наших критериях «дорогая — дешевая вещь» и единственный вывод, который он сделает: «Этих людей понять невозможно».
Когда вам надо прервать неправильные действия маленького ребенка, вспомните, что в этом возрасте он живет в визуальном мире. Иногда вместо наказаний и даже вместо объяснений, которые не всегда эффективны, если ребенок возбужден, вы можете просто взять его на руки и унести в другое место, где он успокоится и переключится на что-то иное. Наконец, вы можете отвлечь ребенка. Подойдите, например, к окну и, глядя на улицу, громко скажите: «А куда это, интересно, побежала эта странная большая собака?» Проявите фантазию!
Родитель, не желающий наказывать, вовсе не обязан скрывать свои негативные чувства, неизбежно возникающие у него вследствие неправильного поведения ребенка: вполне допустимо выражение сожаления, разочарования, досады, страдания, возмущения, но не обвинения. Нормально и даже желательно проявление этих эмоций. Уже одна эта обратная связь способна показать ребенку, что он поступает неверно.
Сотрудничать
Если вашему ребенку уже больше 5 лет, то один из способов коррекции детского поведения — пригласить ребенка к совместным размышлениям, с одной стороны, над причинами его плохого поведения, а с другой стороны, над способами изменения ситуации в лучшую сторону. В этом случае вы выступаете не как противники, а как равноправные партнеры, вместе разрабатывающие план атаки на общую проблему. Будьте для своего ребенка опытным и заботливым «старшим братом» или «старшей сестрой». Старайтесь вообще избегать слов «кто виноват», «вина». Говорите вместо этого «в чем причина», «что помешало».
«Не ищите виноватого, ищите лекарство», — почти сто лет назад говорил Генри Форд. Недавно наша соседка рассказала, как она разработала для своей шестилетней внучки, не желавшей класть на место свои вещи, специальную увлекательную игру под названием «Где кто живет?» Теперь проблема с уборкой своей комнаты для этой девочки решена почти на 70–80%.