Когда в доме появляется новорожденный, отношения между супругами меняются самым естественным образом. И заниматься друг другом (и иметь к этому силы и желание) зачастую будет просто некогда.
Естественно, будет накапливаться недовольство и раздражение. Что может проявиться в том, что у одного супруга появится ощущение, что никто ему не помогает, весь дом и все заботы о ребенке только на нем. А у другого появится ощущение, что в доме не убрано. И, самое главное, ничего для наведения порядка не делается.
Поэтому надо относиться к таким разногласиям как к совершенно естественному явлению. И не надо превращать дискуссию о том, почему ребенок разбил вазу, в споры о том, кто проведет остаток своих дней в психиатрической больнице.
Если вы все-таки поссорились….
Ни в коем случае нельзя обсуждать проблемы воспитания ребенка в его присутствии. Понятно, что мнение родителей о поведении ребенка, о том, как его воспитывать и приучать к тем формам поведения, которые приемлемы, будут разными. И ребенку вовсе не обязательно знать, что эти разные мнения существуют.
Если он будет об этом знать, а тем паче эти разногласия будут проявляться в спорах родителей при ребенке (Ты почему разрешила ребенку это, ведь ты знаешь, что я категорически против!), то считай «труба». Ребенок обязательно воспользуется этими противоречиями и даже станет провоцировать родителей на скандалы (пока ссорятся, я буду заниматься своими делами. Или же: авось победит тот, за кого я «болею» и он назло другому разрешит мне…)
Чтобы изменить людей, надо их любить. Влияние на них пропорционально любви к ним.
И.Песталоцци.
То есть конфликты, если они появляются, надо разрешать демократически и идти на те или иные компромиссы. Даже если ты считаешь, что в данном ситуации ты, безусловно, прав, так как это папа тебе написал в этой книге. В воспитании есть несколько железных законов, которые нарушать нельзя! А в остальных случаях вполне можно пойти на компромиссы, пусть даже они будут определенным отходом от абсолютно правильных педагогических приемов.
Если ты в разговоре с женой пренебрежительно отзываешься о ком-либо и ребенок это слышит, то ты подаешь ему пример недружелюбия. Поэтому надо быть очень осторожным в разговорах между взрослыми. Ребенок вроде бы пока еще ничего не понимает, он вроде бы даже полностью поглощен какой-нибудь деятельностью и не прислушивается ни к чему. Но на самом деле его «локаторы» ВСЕГДА направлены в ту сторону, в которой находится самое главное в его жизни – его родители.
Мы знаем, что отдельно идущая машина ночью слышна за несколько километров. А днем этот звук подавляется шумами бурлящей жизни. Но от этого звук идущей машины НЕ ПЕРЕСТАЕТ достигать наших ушей. Особенно детей!
Мы с твоей мамой очень часто, вроде бы тихо разговаривая на кухне, слышали твои «комментарии», если наш разговор касался тебя. И много раз прикусывали язык, понимая, что шла «прослушка». Конечно, мы ничего такого плохого не говорили. Но теперь мы четко знаем, что нужно быть очень осторожным в присутствии ребенка, даже если он находится в другой комнате.
Желательно, чтобы ребенок никогда не видел половой акт между вами. Он не поймет, что происходит, но вероятнее всего он будет считать, что папа маму обижает. Психотерапевтам в своей работе неоднократно приходится снимать со своих взрослых пациентов тот шок, который они пережили в детстве, когда случайно оказывались свидетелями этого дела. Они уже стали взрослыми, они сами уже очень активно занимаются Этим. Но увиденное, как заноза сидело внутри них и портило им жизнь.
Как не «раствориться» в детях?
Сынок! Одна из главных опасностей, которая подстерегает молодых супругов (конечно, чаще всего это бывает с женщинами, но случается и с мужчинами) – это полное растворение в заботах о ребенке. Но это чревато неприятными последствиями.
Ты можешь настолько уйти в это дело, что перестанешь интересоваться всем остальным. И через это ты перестанешь быть интересным для окружающих тебя людей. Конечно, мы не думаем, что ты станешь таким. Но вот с твоей женой, матерью твоих детей это вполне может произойти. И это поведение ее надо в той или иной степени пресекать.
Если твоя жена всю себя посвятит только ребенку, то ты ее перестанешь интересовать, что достаточно быстро приведет к семейным неприятностям. Но также важно и то, что ребенок не требует такой самоотверженности. И когда он вырастет, то не будет считать себя обязанным своим родителям за то, что они свою жизнь посвятили только ему.
Поэтому не надо лишать себя тех удовольствий, которые не повредят твоему ребенку. Как бы вы с женой не любили ребенка, вы должны знать, что нельзя забывать и о себе. Если вы оба веселы, улыбаетесь жизни и удовлетворены своими отношениями друг с другом, то и детям от этого будет хорошо.
Один из наиболее надежных способов сделать молодую мать счастливой – предоставить ей каждый день немного времени на себя. В это время она может со спокойной душой принять душ, привести себя в порядок, одеться и совершить свой утренний ритуал. И при этом не прислушиваться – что там происходит с ребенком: она должна знать, что он в надежных руках.
Когда вы решите, что посвящаете время друг другу, когда вы оставляете ребенка на чье-либо попечение и, например, выходите в ресторан, ни в коем случае не говорите в это время о ребенке. Вы можете говорить о работе, о друзьях, об отпуске, который вы проведете вместе, как только появится к этому возможность и так далее и тому подобное. Надо жить полноценную жизнь, в которой ребенок занимает большую и очень важную нишу. Но не самую главную! Ребенок должен знать, что вы не только мама и папа, но у вас есть жизнь, которая не связана с ними.
Если вы ужинаете дома, то постарайтесь готовить ужин вместе. И если удается к этому времени ребенка уложить, поужинайте вместе, никуда не торопясь. Если вечером это не удается, то встаньте на пол - часа раньше, чтобы выпить кофе вдвоем, пока ребенок еще не встал.
Здесь надо сказать еще об одной важной вещи. Если ваши отношения зашли в тупик и жить вместе становится невозможно, то самое худшее, что можно сделать в этом случае – сохранять эти отношения из-за ребенка. Да, конечно, разводиться нежелательно и плохо в любом случае (особенно до того времени, когда ребенку не исполнится 7 лет). Это, безусловно сильно и иной раз на всю жизнь, травмирует его! Но еще больше на нем скажется атмосфера тихой ненависти, которая царит в такой семье. И если из двух зол выбирать меньшее, то лучше развестись. Ребенку от этого будет плохо. Но не настолько, если родители будут из-за него реанимировать отношения, которые морально неприемлемы.
Сынок! Мы надеемся, что ты нам подаришь не только одного внука или одну внучку. Мы надеемся, что внуков у нас будет больше. Это связано не только с тем, что нам хочется, чтобы наших потомков было как можно больше.
Если желая оправдать себя, я объясняю свои беды злым роком, я подчиняю себя злому року. Если я приписываю их измене, я подчиняю себя измене. Но если я принимаю всю ответственность на себя, я тем самым отстаиваю свои человеческие возможности. Я могу повлиять на судьбу того, от чего я неотделим. Я составная часть общности людей.
А.Сент-Экзюпери.
Очень часто родители к единственному ребенку проявляют чрезмерные снисходительность и внимание. Это его неизбежно столкнет с большими трудностями, когда во взрослом мире он будет требовать к себе такого же количества внимания.
И чтобы этого не случилось, ребенок должен вырасти в конкурентной среде. А таковая естественным образом появляется тогда, когда в семье рождается второй ребенок. Второй ребенок, с которым у первого обязательно будет соперничество, очень полезен для воспитания обоих.
Их соперничество (а оно будет доброкачественным, если родители не поощряют провокаторства и фаворитизма), может дать им обоим бесценный опыт. Только родители всегда должны быть на стороне побежденного, выравнивать статус-кво, незаметно сбивать спесь с победителя.
Как не создать трагедию для ребенка?
Правда, когда рождается второй ребенок, то практически всегда появляются большие проблемы с первым ребенком. Для него зачастую это становится настоящей трагедией. До появления этого «захватчика из капусты» он был у мамы единственным, неповторимым и самым любимым. И тут он видит, что мама постоянно занимается только маленьким, а его иной раз даже раздраженно отпихивает. Естественно, он начинает ревновать мать новорожденному. И история знает ряд диких случаев, когда старший ребенок выкидывал младшего в окно!
И для того, чтобы привлечь внимание мамы, первый ребенок опять начинает мочить штанишки. Он начинает вести себя более инфантильно для того, чтобы показать маме: «Я ТОЖЕ маленький, мне тоже надо побольше внимания!» Это, безусловно, является сигналом, что надо принимать срочные меры. Он должен это внимание получить, но не в режиме конфронтации с маленьким (я перетянул маму на себя!), а с объяснением: «Когда ты только что родился, тебе внимания мы уделяли выше крыши. Маленький сейчас получает внимания меньше, чем ты тогда, потому что я и о тебе помню и тебя люблю и о тебе забочусь».