Семейную жизнь сравнивают с колесом отношений, с синусоидой, с ездой на американских горках: внезапные взлеты и падения, крутые повороты, внезапные охлаждения и всплески чувств, горе и радость. Семье нужно выдержать все жизненные испытания, и надежную поддержку обеспечивает любовь. А если любовь исчезает, жизнь может превратиться в ад. Тяжело взрослым, но еще мучительнее это для ребенка. В проблемных семьях, как правило, проблемные дети, а это в последствии и преступность, и наркомания, и алкоголизм, и душевные расстройства.
Титаренко В.Я., исследуя данную проблему, предоставляет следующую информацию: «Постоянные скандалы и ссоры между родителями становятся зачастую причиной детской преступности. Согласно некоторым данным, до 70 — 75% малолетних преступников — из конфликтных семей» [43, c.104].
Часто к распущенности человека приводит отводимое ему право (присваиваемое им право) на несдержанность, которое служит как бы компенсацией за особо тяжелую работу по дому, трудную, неинтересную, монотонную, нервную. В этом случае сами эти труды и жертвы оказываются, по сути, «психологической» взяткой, с помощью которой человек, не привыкший и не умеющий себя контролировать, получает право на бесконтрольность.
Итак, участники семейных конфликтов часто не способны адекватно осознавать свои цели, часто они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих.
Таким образом, в возникновении ссор и конфликтов большую роль играют такие проявления человека как раздражительность и распущенность. Многие люди дают волю этим проявлениям, а затем имеют ряд ссор и конфликтов. Важно научиться управлять этими проявлениями, не давать им вырваться наружу, переводить их во что-то другое, и тогда число ссор в семье резко уменьшится, а члены семьи получат возможность проводить время дома в более спокойной и доброжелательной обстановке.
семья совместимость супружеский конфликт
1.3.2 Возможности устранения супружеских конфликтов
В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно их пугаться. Нужно успокоиться, а затем последовательно разобраться в их причинах.
Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.
• Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.
• Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
• Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций — прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
• Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.
• Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.
• Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.
• Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
• Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
• Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.
• Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
• Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.
• Осознавать причины и последствия неверности.
• Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.
Как уже указывалось, чтобы научиться управлять ссорой, нужно научиться управлять собственным эмоциональным состоянием.
Часто ссоры возникают, когда человек находится в состоянии недовольства, раздражения. Тогда получается, что, для того чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на «нет».
Для этого нужно уметь делать ряд вещей. Прежде всего, нужно научиться относиться к самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии.
• Следует научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим.
• Важно помнить, что для эмоциональной разрядки нужна мышечная разрядка. Следует также помнить, что когда направленные на собственную персону занятия становятся преобладающими, то это означает скорее уход от проблем, чем их решение, скорее отстранение от людей, чем движение к пониманию других.
• Еще один из психологических приемов управления раздражением основывается на различении источника и адресата раздражения. Часто они не совпадают. Но это различение нужно использовать только для самоконтроля. Человек слишком многое принимает на свой счет — даже то, что совсем ему не адресовано.
• Еще одно средство для эмоциональной разрядки — чувство юмора. Человек, владеющий юмором, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш — отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.
• Чтобы избегать ссор, чтобы избавить самого себя от повышенной ранимости, обидчивости, человек должен постараться не рассматривать каждую вспышку раздражения как угрозу своей личности. Близкий человек, обойденный вниманием, теперь вынужден раздражаться, хоть так привлекая внимание к себе. Выходит, что это замаскированная под видом агрессии жалоба вам на вас, призыв оказать моральную поддержку здесь и сейчас: проявить свою выдержанность, доброжелательность, чувство юмора, любовь.
Для супружеских ссор применим наработанный психологами-практиками кодекс спора.
Первое правило этого кодекса — говорить только о самом разногласии, только о самом предмете спора, т. е. сужать площадку спора до минимума. В пламени ссоры часто сгорает причина. Люди, увлекшись упреками, не помнят, из-за чего они повздорили и начали скандалить [16б с.143].
Второе правило — нельзя позволять себе вспоминать о прежних промахах другого («Ты всегда так»), нельзя делать контрвыпад на замечание («А ты сам»).
Третье правило — никогда не говорить друг другу обидных слов, не клеймить эпитетами. Следует понять, что резкость вызывает только ответную резкость, и если хочешь, чтобы твое слово подействовало, говори деликатнее, не обижая.
Когда говорят о раздражительности, подчеркивают непроизвольность вспышек нетерпимости, импульсивность поведения. Когда человек осознает несдержанность как недостаток, это квалифицируется как раздражительность. Если же человек упорно считает свою несдержанность для себя нормой поведения, то мы имеем дело с распущенностью. Распущенность — это не физиологическое состояние, это психологическая ориентация, это личностный принцип.
Безудержное выражение эмоций имеет определенный полезный смысл для того, кто так себя ведет. Право на игру страстей — это одновременно и претензия на безраздельную власть в семье и демонстрация силы. Главное – надо перестать себя жалеть. Мы обижаемся, когда другим удается «задеть» нас, когда они попадают в самые уязвимые места, — указывают на те недостатки, которые мы хотели бы скрыть и от себя, и от других.
Таким образом, обидчивость, психологическая уязвимость полностью зависят оттого, насколько человек смог осознать в себе недостатки, которые его тревожат, но в которых так трудно себе признаться. И для того чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на «нет».
Глава 2. Экспериментальное изучение влияния психологической совместимости молодых супругов на удовлетворенность браком
2.1 Характеристика испытуемых и описание методов исследования
В первой главе мы рассмотрели теоретическое обоснование влияния психологической совместимости молодых супругов на удовлетворенность браком, а так же провели анализ проблемы совместимости и причин неудовлетворенности брачно-семейными отношениями в психологической науке. В экспериментальной части работы мы решили изучить влияния психологической совместимости молодых супругов на удовлетворенность браком, а так же – проанализировать полученные данные.
Нами было проведено исследование, результаты которого представлены в приложении. Экспериментальной базой стал Республиканский Центр психологической помощи населению. В исследовании приняли участие 40 человек - 20 супружеских пар, обратившихся в Центр за психологической помощью.