Взаимоотношения супругов в молодой семье (стр. 1 из 3)

Федеральное агентство по образованию

Институт экономики, управления и права (г. Казань)

Факультет менеджмента. Кафедра социально-политических дисциплин

Взаимоотношения супругов в молодой семье

Набережные Челны – 2008

План

Введение

Глава 1. Основы супружеской жизни

Глава 2. Отношения между супругами в молодой семье

Глава 3. Методика предотвращения конфликтов в молодой семье

Заключение

Список использованной литературы

брак семья спор конфликтный

Введение

Приходит время, и у молодых людей – юношей и девушек – возникает потребность любить и быть любимыми, иметь семью, растить и воспитывать детей. Без удовлетворения этой потребности люди, как правило, не чувствуют себя счастливыми. Ведь человек – все равно, мужчина или женщина, как говорится в одной старинной притче, - это только половина какого-то более совершенного существа. Вторая половина затеряна в мире, и они всю жизнь тянутся друг к другу и стремятся соединиться. Конечно, высказанная мысль – не научное суждение, а поэтический образ. Но в нем заключено рациональное зерно.

Каждый знает, что человеческой природе свойственно чувственное избирательное влечение к лицу противоположного пола, стремление преодолеть одиночество через любовь к своему избраннику, продолжить себя, обрести свое более совершенное "Я" в детях, а значит, обеспечить достойную смену поколений. Следовательно, потребность в создании семьи является одной из естественных и благородных потребностей человека.

Гармоничный дуэт двух людей, созвучность эмоциональных реакций создаются постепенно. От гармонии и понимания зависит будущее брака, счастливое супружество. Именно поэтому особое внимание необходимо уделять начальному этапу развития семейных отношений, поскольку именно в этот период налаживается психологическая совместимость. Это фундамент строящегося многоэтажного здания брачных отношений, и от того, насколько он окажется прочным, зависит долговечность всего здания семейной жизни.

Предметом данной работы являются взаимоотношения супругов. Объектом работы является молодая семья в первые годы брачной жизни. Целями данной работы являются изучение специфики отношений между супругами в молодой семье, выявление конфликтов на раннем этапе семейной жизни и методики их предотвращения.

Глава 1. Основы супружеской жизни

Важнейшая социальная функция каждого из нас – это создание семьи и воспроизводство человеческого рода.

Каковы же оправданные мотивы, побуждающие юношу и девушку вступить в брачный союз? Во все времена говорили, что таким мотивом является истинная любовь.

А если взаимность, обоюдная любовь встречающихся невозможны, кого предпочитают избрать в супруги? Этот вопрос был задан 40 респондентам. В итоге получились весьма любопытные ответы (табл. 1).

Таблица 1. Ответы на вопросы об основных мотивах вступления в брак

Как видно, холостые парни не сумели определить своего отношения к основному мотиву вступления в брак, а женатые предпочли бы жениться на любящих их девушках.

Существенная переоценка взглядов произошла у девушек: незамужние мечтают о браке по любви, даже если не пользуются взаимностью, а замужние предпочли бы вступить в брак с человеком, который любит их.

Наше исследование показало, что не только любовь, но и другие мотивы лежат в основе брачного союза (табл. 2).

Таким образом, наиболее частыми мотивами вступления в брак являются любовь и общность интересов. Показательно, что у девушек оба мотива, и особенно первый, выражены более явно.

Таблица 2. Мотивы вступления в брак, %

Дальнейшие исследования показали, что из тех опрошенных, кто мотивировал вступление в брак любовью, вполне удовлетворенных брачной жизнью оказалось всего 38%, а из тех, кто вступил в брак на основе общих взглядов и интересов, - 40,4%. Отсюда можно сделать вывод, что поиск в период ухаживания любимого (любимой), с которым обнаруживается общность интересов и потребностей, более надежная основа супружества, чем страстное любовное влечение.

Любовь, оказывается, является существенным основанием для брачного союза, но еще недостаточная гарантия его стабильности. Последнее зависит от собственно брачных ценностей – нравственной и бытовой адаптации, гармонии в интимности и взаимопонимании. Об этом хорошо говорил русский физиолог И. М. Сеченов: "Проходят месяц, год, два, обыкновенно страсть уже потухла в тех счастливых случаях, когда с обеих сторон действительность соответствовала идеалам. Отчего же? Да и на основании закона, по которому яркость страсти поддерживается лишь изменчивостью страстного образа. В год, в два... яркость страсти исчезла. Любовь, однако, не уничтожилась!!! Эта любовь по привычке – дружба".

Не могут не браться в расчет при вступлении в брак особенности темперамента. И хотя не исключена удача при явно несоответствующих темпераментах, тем не менее, предпочтительнее сочетание более близких по типу нервной деятельности людей. Имеет значение не только каковы характеры и темпераменты, но и как они будут сочетаться. Лучше, если характеры дополняют друг друга. Например, замкнутый, скрытный хорошо уживается с открытым, общительным; порывистый, вспыльчивый – со спокойным и сдержанным; энергичный, тяготеющий к лидерству – с не склонным к инициативе.

Важен и такой физиологический фактор, как соотношение возраста жениха и невесты. Оно должно быть, по мнению ученого К. К. Скробанского, следующим:

Нам представляется, что у вступающих в брак играет ведущую роль в формировании гармонических отношений не только возрастной фактор, сколько психологическая совместимость, умение создать в семье нравственный оптимальный микроклимат.

Первый год супружества – это только первый этап построения большого здания семейной жизни. Вступившие в брак живут в течение этого времени в сфере взаимного эмоционально-полового влечения и удовлетворения. Если фундаментом этого здания является истинная любовь, а не влюбленность или влюбчивость, здание постепенно приобретает устойчивость, над первым этажом надстраиваются новые этажи – духовные, моральные. Внешние толчки в этих случаях оказываются относительно безопасными. Если же этого нет, если здание построено на зыбком фундаменте одного лишь сексуального влечения, которое вскоре рассеивается, как утренняя дымка, малейшие толчки способны превратить созданное гнездо в руины либо в тусклую камеру для тягостного сосуществования двух объединившихся в одно целое людей.

В первые годы жизни в браке присутствует новизна отношений. Молодые супруги лучше узнают друг друга, открывая в супруге новые качества, которые проявились только в семейной жизни. Происходит распределение домашних обязанностей, выявление неожиданных приятных и неприятных привычек. Молодые адаптируются к новой обстановке, отходят от привычек приобретенных ими в разных семьях. Речь идет в первую очередь о налаживании психологической совместимости. Или, используя современную терминологию, о "стыковке" характеров. Одинаковых? Не обязательно, ведь в брак вступают люди с неодинаковыми наследственными задатками, типами нервной системы, воспитанные в разной среде, со свойственным только ей нравственным своеобразным микроклиматом.

"Стыковка" характеров – дело нелегкое и требует времени. По существу, речь идет о взаимном воспитании. Как и любой другой воспитательный процесс, он нуждается в терпеливом к себе отношении, исключении элементов раздражительности, возмущения, заносчивости. Сложный вопрос легче решить, если его обсуждение проводится без безапелляционного заявления, с позиций доброжелательности, если не говорить: "Я на этом настаиваю и будет по-моему", а сказать: "Быть может, я ошибаюсь, давай еще раз все взвесим: что "за", что "против".

Опытные воспитатели считают, что, прежде чем сделать замечание мужу, надо мысленно представить себе, что это сосед, добрый, хороший человек. Ему не скажешь: "Леша, бестолковый, зачем дурака валяешь!". Обращение будет иное: "Алексей, пожалуйста, подумай еще разочек, прежде чем решиться...". Естественно, что имеет значение не только само содержание обращения или замечания, а интонации голоса – резкая или мягкая, повелительная или просительная.

А как благотворно влияют на взаимоотношения супругов в процессе адаптации вовремя сделанный комплимент, слова благодарности. К сожалению, далеко не все супружеские пары в полной мере оценивают важность проявления взаимных знаков внимания для ускорения процесса адаптации, духовной "стыковки".

Любовь ускоряет процесс адаптации, а на первых порах способствует уступчивости – своевременному отступлению от позиций, которые занимает один из супругов и яростно их защищает. Уступка – это не слабость, а проявление любви, глубокого уважения и преданности тем идеалам и целям, ради которых был заключен брачный союз. "Любовь, - писал древнеримский поэт О. Назон, - это искусство, которому можно научиться и в котором можно совершенствоваться, познав его законы". И очевидно, о двух молодых можно сказать, что они стали взрослеть, когда научились беречь и лелеять высокое чувство любви.

Здесь уместно вспомнить совет, который известный психолог Г. Лютце дал своему сыну перед свадьбой: "Будь кроток и ласков к своей невесте и помни, что ни одно злое слово не забывается, но и доброе не остается незамеченным. Питайте доверие друг к другу и не упускайте из виду. Что всякий имеет право быть время от времени не в духе, сам не зная причины, и что в таких случаях необходимо быть терпеливым друг к другу".