После того, как список будет согласован с именами ребят, вы можете взаимно обсудить его и подчеркнуть, что у каждого ученика есть много общего с интересами класса.
· Три лучшие черты
Цель: развивает способность находить достоинства в одноклассниках.
Раздайте каждому ученику листок, на котором он должен написать свое имя в самом верху. После этого ребята должны передать листок соседу по парте (или ученику за следующей партой), а тот, в свою очередь, должен написать три положительные черты, которые он видит во владельце листка. После того, как листок вернется его хозяину, вы можете начать зачитывание (если посчитаете нужным).
· Семейный очаг
Цель: развитие навыков конструктивной критики, умение объективно оценивать свои успехи и радоваться успехам других детей.
В конце недели после последнего урока (или в конце классного часа) сядьте с ребятами в круг (если это возможно) и проведите игру-беседу "семейный очаг". Обсудите с учениками то, чем вы или они собираетесь заниматься на выходных, вспомните школьные события недели или мировые новости, расскажите друг другу анекдоты. В конце беседы выберите "ученика недели": пускай ребята озвучат кандидатуры и проведут голосования (без права голоса за прошлого победителя). Наградите "ученика недели" благодарностью или символическим подарком.
При проведении игры постарайтесь сделать так, чтобы ребята не видели ответов одноклассников. Также имеет смысл задуматься о том, что именно вы должны получить листок в последнюю очередь, чтобы избежать возможных негативных записей.
Приложение 13
Правила общения с подростком для родителей
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!"
Правило 2. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Правило3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Правило 4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".
Правило 5. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Правило 6. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.
Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
Правило 8. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
Правило 10. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Правило 11. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Правило 12. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно‑разъяснительным, чем повелительным.
Правило 13. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Приложение 14
Что такое "активное слушание" и когда надо слушать ребенка?
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего. его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ "помогающего слушания", иначе его называют "активным слушанием".
Что же это значит - активно слушать ребенка? Начнем с ситуаций.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: "Он отнял мою машинку!".
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: "Больше я туда не пойду!".
Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать "эту уродскую шапку".
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), "слышите" его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать "по имени" это его чувство или переживание.
Активно слушать ребенка - значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Может показаться, что такие ответы непривычны и даже неестественны. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
Ну ничего, поиграет и отдаст.
Как это ты не пойдешь в школу?!
Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.
Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно "озвучить" чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах.
Например: Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться.
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!
Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика: Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то "неотложных" дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: "Денис, - обратился он к сыну, - ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня".
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.
Приведем пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз "озвучила" то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.
Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач.
Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади - растерянный сын.
ДОЧЬ: У‑у‑у‑у!
МАМА: Миша тебя обидел. (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони‑и‑ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась. (Пауза.);
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала. (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да. Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть.
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю.
Этот диалог дает возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо "читает" ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.