Рефлексивное «нет».
Это более мягкая форма отказа. «Рефлексивный» в переводе с английского языка означает «возвратный». Суть этой техники: мы внимательно выслушиваем человека, показываем своё понимание проблемы, и возможно, высказываем наше сочувствие (возвращаем его эмоции), добавляя в конце отказ. Мы можем сказать, например: «Да, я вижу, тебе очень нелегко, и я в этой ситуации не могу тебе помочь» или «Я понимаю, как ты устала за последнюю неделю, но, к сожалению, я не смогу выполнить твою просьбу».
Если наше сострадание звучит искренне, нам незачем пояснять причину своего отказа. Рефлексивное «нет» наиболее эффективно в конце беседы, т.к. не оставляет возможности для дальнейшего ведения переговоров. Эта техника эффективна в общении с людьми, которые пытаются сыграть на наших чувствах, вызвать нашу жалость или в тех случаях, когда человеку не так важно наше согласие, как поддержка и сочувствие.
Обоснованное «нет».
Иногда мы имеем обоснованную, серьёзную причину для отказа и готовы раскрыть её собеседнику, сделав свой отказ обоснованным. Следуя этой технике, мы используем простую формулу: «Я не могу сделать, потому что…» и далее объясняем истинную причину. (Е.В. Сидоренко 2001 г.) предлагает технику отказа «по трём причинам». Три причины, а не одна – это более убедительно и весомо, а формула отказа может быть: «Я не могу этого сделать по трём причинам…» Эта техника подходит в общении с людьми, старше по возрасту или занимающими более высокое положение. Эта техника является достаточно вежливой формой отказа и может использоваться как в формальной, так и в неформальной обстановке.
Отсроченное «нет».
Эта техника помогает выиграть время, и даже даёт возможность обратиться за советом к близким людям. Суть – мы не говорим «нет» сразу, а просим время на обдумывание. Для тех людей, которые привыкли анализировать свои поступки, часто сомневаются в своих действиях или настолько загружены работой, что не могут в короткий срок оценить свои возможности. Можно попросить тайм-аут и ответить, не кривя душой, что вам необходимо подумать. Например: «Я не могу тебе сказать сейчас, потому что я должна посмотреть планы на завтра» или «Прежде, чем ответить, я должна…», «Когда последний срок, чтобы я ответил?». Таким образом, мы ограждаем себя от принятия поспешных решений и не оставляем места для продолжения переговоров.
Эта техника подходит в общении с напористыми, настойчивыми людьми, которые не терпят возражений.
Компромиссное «нет», или «нет» наполовину.
Когда мы готовы помочь, но не полностью, а частично.
Предположим, что мы очень заняты и часть просьбы не можем, или не хотим выполнить, потому что это доставляет нам массу неудобств, но кое-что мы готовы сделать: «я не могу проверять домашние задания вашего сына на каждом уроке, но если вас устроит, я буду делать это каждую пятницу». Если же наши условия не устраивают оппонента, мы вправе отказать в его просьбе. Эта техника эффективна и в том случае, когда мы готовы помочь, но его условия нам кажутся нереальными, и мы хотим предложить свои.
Дипломатическое «нет», или «нет» в мелочах.
Это своего рода приглашение к перемирию и переговорам, которые помогут найти взаимоприемлемое решение и одновременно отказать по тем позициям, которые мы не можем (не хотим) выполнять. У нас нет готового решения, и мы пытаемся его найти вместе с собеседником, но при этом отказываемся делать то, что нам не под силу.
Выбирая ту или иную технику отказа, всегда стоит учитывать состояние собеседника (вооружён, взволнован). Если он может «не услышать» наши аргументы, которые мы собираемся ему предоставить, достаточно будет в момент разговора использовать «прямолинейное» или «отсроченное нет», дав обоснование своего отказа позже. Если мы чувствуем, что можем немного успокоить собеседника, то лучше использовать «рефлексивное нет». В свою очередь, «обоснованное», «компромиссное нет» и «дипломатическое нет» убедительнее звучат в тех случаях, когда собеседник готов идти на переговоры и трезво оценивает ситуацию. Однако «дипломатическое нет» не подходит в общении с людьми невротического склада, которым трудно принять какое-либо решение.
И ещё одна рекомендация: прежде чем сказать «нет», решите для себя, действительно ли вы хотите отказать, взвесьте, что для вас важнее на текущий момент – ваши собственные интересы, или чувство гордости за то, что вы помогли кому-то, изменив свои планы. Любое выбранное решение будет правильным, если оно принесёт вам положительные эмоции и избавить от головной боли.
3. Ассертивное общение:
связано с защитой личных прав и выражением своих мыслей, чувств, убеждений в прямой, честной и адекватной форме, без ущемления прав другого человека. Ассертивность важна для каждого из нас и может быть использована в личной и профессиональной жизни и во взаимоотношениях с людьми.
Путём ассертивного общения мы преследуем 2 цели:
1. получение конкретных результатов;
2. сохранение или улучшение взаимоотношений с другим человеком.
Самоутверждению можно и научиться, и нужно.
Человек, которому удаётся быть ассертивным в общении, приобретает уважение со стороны других; он выражает свои потребности, желания, предпочтения, учитывая мнения, чувства, эмоции окружающих его людей.
Ассертивное общение включает ряд важных элементов:
визуальный контакт – следует смотреть человеку прямо в глаза. Отсутствие зрительного контакта может нести в себе нежелательное послание: «Я не уверен в себе», «Я очень боюсь», «Я не уверен в том, что я говорю».
Голос должен быть твёрдым, хорошо поставленным и не переходить на высокие тона (крик). Даже самый убедительный довод потеряет своё значение, если будет признесён шёпотом или очень громко.
Положение – лицо обращено к собеседнику, руки и ноги расслаблены, тело слегка наклонено к собеседнику.
Расстояние – адекватное беседе 0,5 – 1 м.
Мимика должна соответствовать содержанию.
Жесты – свободные, спокойные, подчёркивающие твои слова.
Выбор времени – самое эффективное и убедительное сообщение может потерять своё значение, будучи сделанным не вовремя.
Содержание должно быть точным, полным и прямым. Послание не должно нести в себе агрессию и не должно быть излишне скромным и застенчивым.
Избегай:
использовать раздражающие собеседника слова: «Ты злишь меня», «Ты меня раздражаешь»;
обвинять;
формулировать советы в форме приказов, не подлежащих обсуждению;
оправдываться;
давать многочисленные объяснения.
Профилактический тренинг для подростков для повышения самооценки и уверенности в себе.
Занятие 1.
«Быть уверенным – это здорово!»
Цель: познакомить подростков с признаками, характерными для агрессивного, уверенного и неуверенного в себе человека; сформировать чувство уверенности; отработать навыки уверенного поведения.
Задачи: формирование навыков уверенного поведения и умения противостоять давлению.
«Следует понять, что уверенность подобна деревьям – она не может сразу стать большой. Как и дереву, ей нужно время, чтобы подрасти, окрепнуть, набрать силу и, в конце концов, стать той внутренней опорой, которая позволит тебе справляться с самыми трудными и неприятными ситуациями. И помни, что воспитание уверенности требует времени, и ускорить этот процесс очень сложно, а сломать – легко. Главное – чтобы твоё движение в сторону большой уверенности было последовательным, а его скорость может быть разной.
А. Шадура.
Ход занятия:
Ритуал приветствия:
Упражнение: «Меня зовут…» и «Я люблю себя за то, что…»
Цель: создание рабочей атмосферы (упражнение проводится в кругу).
Ведущий: Добрый день. Мы начинаем занятия по теме «Ассертивность». Давайте сейчас немного разомнёмся и проделаем такое упражнение: нужно будет поочерёдно повторить 2 фразы: «Меня зовут…» и «Я люблю себя за то, что…». Например: «Меня зовут Никита, я люблю себя за то, что я сегодня утром сделал зарядку» и т.д. по кругу.
Заметка для тренера: Важно проследить, чтобы подростки не отвлекались на споры и обсуждения по поводу своих высказываний. Просто высказывали их поочерёдно, беспристрастно и быстро. После окончания, поблагодарить за успешное выполнение задания.
Ведущий: А сейчас вам предлагается ответить на вопросы теста «Насколько вы уверены в себе». Выберите для себя подходящий вариант ответа и обведите его кружком.
Тест «Насколько вы уверены в себе» (Прихожан А.М. 1997 г.)
Постарайтесь отвечать на вопросы правдиво.
1. Вы узнали, что ваш приятель говорил о вас плохо. Вы:
а) поищите удобного случая выяснить отношения; б) перестанете с ним общаться, и будете избегать встреч.
2. Когда вы входите в автобус или трамвай, вас грубо толкают. Вы:
а) громко протестуете; б) молча пытаетесь пробраться вперёд;
е) ждёте, пока все войдут, и тогда, если получается, заходите сами.
3. Собеседник отстаивает противоположную вашей точку зрения. Вы:
б) не высказываете своего мнения, поскольку считаете, что не сможете убедить его;
д) отстаиваете свои убеждения, стараясь убедить его и других.
4. Вы опоздали на вечер, беседу, собрание. Все места уже заняты, за исключением одного, в первом ряду. Вы:
б) стоите у двери и ругаете себя за опоздание; д) без колебаний направляетесь в первый ряд;
е) долго оглядываетесь вокруг в поисках другого места, а потом всё-таки садитесь в первый ряд.
5. Согласны ли вы с тем, что окружающие часто используют вас в своих интересах:
е) да. д) нет;
6. Трудно ли вам вступить в разговор с незнакомыми людьми:
е) да. д) нет
7. Вы купили бракованную вещь. Легко ли вам возвратить покупку:
в) да. б) нет
8. Можно ли сказать, что другие люди увереннее в себе, чем вы: