Коммуникативные средства общения (стр. 14 из 24)
2.В своей реакции на слова партнера вы должны в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но принято вами.
3.Необходимо держать паузу. После вашего ответа собеседнику обычно надо промолчать, подумать. Помните, что это время принадлежит ему, не забивайте его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своем переживании.
4.Необходимо помнить, что эмпатическое слушание —не интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства. Замечания типа: «Так это у тебя от того, что ты просто завидуешь своему другу» или «На самом деле тебе хотелось бы, чтобы на тебя все время обращали внимание» не могут вызывать ничего, кроме отторжения и защиты.
5.В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что партнер говорит, «не закрывая рта», а ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами типа «да-да»,«угу», кивать головой или же повторять его последние слова.
6.Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими-то переживаниями. В случае же, когда он задает обычные вопросы «а вы не знаете, что означает
то-то?» или же просто не хочет говорить с вами, а обсудить с ним что-то хотели бы вы, применение эмпатического слушания просто невозможно.
Правила' эмпатического слушания нелегко выполнять: нужно опять осознать свои «Я-слушания». Например, если вы от подруги слышите: «Ты знаешь, мой муж мне изменяет...» и вдруг ощущаете прилив возмущения и сопереживания к говорящей, потому что сами пережили то же в своей семейной жизни. Никакого эмпатического слушания здесь не будет, если вы не сумеете осознать свое «Я-слушание» в данный момент, не осознаете свои собственные неконтролируемые эмотдии. И тогда в вашей душе освободится место для чувств другого человека. Состояние эмпатического слушания — это состояние души без фильтров. Возможно, это удивительное эмоциональное состояние, когда душа открыта, и есть наиболее естественное состояние человека с высокой самоценностью. Он одновременно «резонирует» с душой партнера и продолжает оставаться самим собой.
ПРАКТИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯТест «Умеете ли вы слушать?»
Отметьте ситуации, вызывающие у вас неудовлетворение, досаду или раздражение при беседе с любым человеком) будь то ваш товарищ, сослуживец, начальник или случайный собеседник.
1.Собеседник не дает мне высказаться, постоянно прерывает меня во время беседы.
2.Собеседник никогда не смотрит на меня во время разговора.
3.Собеседник постоянно суетится: карандаш и бумага занимают его больше, чем мои слова.
4.Собеседник никогда не улыбается.
5.Собеседник всегда отвлекает меня вопросами и комментариями.
6.Собеседник старается опровергнуть меня.
7.Собеседник вкладывает в мои слова другое содержание.
8.На мои вопросы собеседник выставляет контрвопросы.
9.Иногда собеседник переспрашивает меня, делая вид, что не расслышал.
10.Собеседник, не дослушав до конца, перебивает меня, лишь затем, чтобы согласиться.
11.Собеседник при разговоре сосредоточенно занимается посторонним: играет сигаретой, протирает стекла очков и т. д., и я твердо уверен, что он при этом невнимателен.
12.Собеседник делает выводы за меня.
13.Собеседник всегда пытается вставить слово в мое
повествование.14.Собеседник смотрит на меня внимательно, не мигая.
15.Собеседник смотрит на меня, как бы оценивая. Это беспокоит.
16.Когда я предлагаю что-нибудь новое, собеседник говорит, что он думает так же.
17.Собеседник переигрывает, показывая, то интересуется беседой, слишком часто кивает головой, ахает и поддакивает.
18.Когда я говорю о серьезном, собеседник вставляет смешные истории, шуточки, анекдоты.
19.Собеседник часто смотрит на часы во время разговора.
20.Собеседник требует, чтобы все соглашались с ним. Любое его высказывание аавершается вопросом «Вы тоже так думаете?» или «Вы не согласны?»
Подведем итоги. Итак, количество ситуаций, вызывающих у вас досаду и раздражение, составляет:
14—20 — Вы плохой собеседник и вам необходимо кропотливо работать над собой и учиться слушать.
8—14 — Вам присущи некоторые недостатки, вы критически относитесь к высказываниям, но вам еще не достает некоторых достоинств хорошего собеседника, избегайте поспешных выводов, не заостряйте внимания на манере говорить, не притворяйтесь, ищите скрытый смысл сказанного, не монополизируйте разговор.
2—8 — Вы хороший собеседник. Но иногда отказываете партнеру в полном внимании. Повторяйте вежливо его высказывания, дайте время высказать свою мысль полностью, приспосабливайте свой темп мышления к его речи и можете быть уверены, что общаться с вами будет еще приятнее.
0—2 — Вы отличный собеседник. Вы умеете слушать. Ваш стиль общения может стать примером для окружающих.
Упражнение «Испорченный телефон»
Инструкция: ход выполнения этого упражнения желательно записывать на магнитофоне или видеомагнитофоне. Все участники выходят за дверь и по приглашению ведущего входят в комнату по одному. Каждому входящему дается инструкция: «Представьте себе, что вы получили телефонограмму, содержание которой вы должны передать следующему члену группы. Главное — как можно точнее отразить содержание телефонограммы. Ведущий зачитывает текст телефонограммы первому участнику, он должен передать его следующему вошедшему, тот — следующему и т. д. Если текст при передаче от одного участника к другому сократился до такой степени, что передача его стала слишком легкой задачей, то очередному участнику ведущий зачитывает текст заново.
Текст: «Звонил Иван Иванович. Он просил передать, что задерживается в роно, т. к. он договаривается о получении нового импортного оборудования для мастерских, которое, впрочем, не лучше отечественного. Он должен вернуться к 17 часам, к началу педсовета, но, если он не успеет, то надо передать завучу, что он должен изменить расписание уроков старших классов на понедельник и вторник, вставив туда дополнительно 2 часа по астрономии ».
После выполнения упражнения участники группы прослушивают пленку с записью собственной работы и анализируют особенности слушания и то, как неумелое слушание может исказить передаваемую информацию.
Упражнение «Слепое слушание»
Цель: продемонстрировать участникам группы неэффективность передачи информации без обратной связи.
Инструкция: Одна или две пары выполняют упражнение, остальные наблюдают. Члены пары садятся за стол так, чтобы не видеть рук друг друга (за преградой или спиной к друг другу). Каждому члену пары дается по 7 спичек, одному из них ведущий составляет из 7 спичек фигуру. Задача этого члена пары объяснить другому, как лежат спички, чтобы тот смог выложить из своих спичек точно такую же фигуру. Запрещается смотреть на то, что делает партнер и задавать друг другу какие-либо вопросы. Затем преграда снимается, сравниваются результат и образец. Участники обсуждают трудности, которые они испытывали в ходе задания.
Упражнение «Отработка трехтактной схемы слушания»
Инструкция: все участники делятся на 2 команды, с помощью жребия решается, какая из команд будет занимать одну из альтернативных позиций: сторонники «сухого закона» и его противники. Аргументы в пользу той или иной точки зрения члены команд высказывают по очереди. Тот из членов команды, чей подходит черед говорить, должен слушать предшествующего человека, реагировать «угу» и «эхо», а после высказывания аргументов задать уточняющие вопросы (если аргументы не до конца ясны) или сделать парафраз (если все ясно). Аргументы в пользу позиции своей команды разрешается высказывать лишь после того, как говорящий до него подтвердит, что его поняли правильно. Ведущий следит за очередностью выступлений, следит, чтоб был парафраз, а не продолжение и развитие мысли собеседника с приписыванием ему того, чего не было в высказывании.
Анализ: какие трудности были в разговоре? Были ли случаи, когда парафраз помог уточнить позицию? Кто был виноват, что партнеры не поняли друг друга - - тот, кто говорил или тот, кто слушал?
Упражнение «Внимательный слушатель»Инструкция: участники разбиваются по парам. Партнер X будет говорящим, партнер У — слушателем. X рассказывает слушателю о своих трудностях в отношениях с людьми, о своих страхах, предубеждениях, сомнениях, ожиданиях. Слушатель старается помочь говорящему максимально полно изложить свои мысли. Через 3 минуты ведущий дает знак: говорящий высказывает свои замечания по поводу поведения слушателя, подчеркивает то, что ему помогало, а что затрудняло возможность открыто рассказывать о себе. Затем слушатель своими словами повторяет, что услышал и понял из слов говорящего. Партнер X движениями головы подтверждает или опровергает слова У, в зависимости от того, насколько тот правильно передает его собственные слова. Затем участники меняются ролями. В заключение все участники возвращаются в круг и обсуждают впечатления каждого о том, что происходило во время упражнений.