Наверное я слишком влюбчив. Но меня самого никто любить не хочет. Мне нравится одна, другая, третья... Я в них во всех влюбляюсь, а что получаю в ответ? А ничего! Меня или вообще не замечают или считают простым другом. Как они не могут понять, что мне не нужна дружба, мне нужна ЛЮБОВЬ!!! Но моё сердце снова разбито, разломлено, втоптано в грязь маленькой, аккуратной женской ножкой. За что мне всё это?
Вот решил и я создать свой дневник. Возможно вы меня не знаете, хотя это и к лучшему...
Я в первые создал свой собственный дневник и писать здесь буду о наболевшем мне.
Самоубийство. Что это? Просто смерть или спасение от этой жестокой жизни? Проявления сильного или слабого духа? А зачем вообще жить, если нет того человека, ради которого стоило бы пожить? Лучше тогда умереть…
20. Я проснулся. Тщетно пытался вспомнить что было вчера.. непомню. Hаверно звонил ей, послал нах#й пару малолеток, еще вроде подрался с кем-то, жить нехочется.. в последнее время - все чаще. наверно это такой новый синдром, а никто и не заметил. Зачем я пью? Hезнаю, может я вовсе и нехочу этого, даже подсознательно.. Я ненавижу себя, ненавижу все глубиной, всем сознанием.. Я стал другим, кто то думает что он стал старше и мудрее, а я так не скажу, я буду до конца утверждать что я стал уебищной пародией не человека, некой относительной реакцией, способствующим фактором. Все слова уже больше ничего не значат, все чуства уже ничего не имеют, никакой власти, никакой отсроты. Мне будет стыдно посмотреть в зеркало, не потому что я себе не нравлюсь, даже сейчас, потому что я ненавижу себя и мне не хочется жить. Мой мозг давно забыл что такое думать, мой мозг давно предал меня. а может это и есть мифическая нирвана? Когда человек постигнувший все теряет это Все в один момент, а потом не может вспомнить как его завут и зачем он был здесь.. Руку жали-проважали, срали-срали.. Мне уже давно понятно где тут лицо, а где рыло, оно здесь, вот сейчас смотрит на меня, мое искаженное лицо: страх, ненависть, обоюдное согласие со всем сущим.Откуда это? Почему? Hаверно даже это уже все-равно, я долго догорал и вот наконец сгорел. Что будет дальше? Hезнаю. Hаверно. А может знаю, но боюсь признатся? Я обречен, мне никто и ничто невслах помочь, даже Она.. хотя она хотела бы, просто трудно понять, трудно терять любимого человека.. из за истины, но истины создаются для того что бы их постигать..Я Безумен, я крайне безумен, и вот, я произошел к корнях всего этого.. Я больше не подчиняюсь законам здравого смысла. совсем. Я некий сгусток пораженного сознания, колобок из колючей воспаленной логики, красными пятнами на моем искаженном лице она. Я невспоминаю и нехочу вспоминать. Слишком много "Я" для живого человека. Hаверно я уже мертв, точно не знаю, точнее не ощущаю. Даже нехочется бежать, понимаю что процесс остановить уже не в силах, не мыслью ни рукой.. Жить-быть, да радоватся, бесприципное одиночество, Я его заслужил, за все эти годы, за все эти распрастертые на асфальте головы, по которым Я шел, не сожелея.. А теперь жалею..Больше нет вопросов, ответы на все уже получены.. А Жаль, так жаль, вру, конечно нет.. Заслужил. Hекоторое ощущение подсказывает что моя повесть еще не окончена, но сама душа, душа - она требует покоя, он устала, за все эти годы, я даже не знаю сколько их было.. наверно бесконечное количество, мне кажется я был всегда, и буду, но уже в другом качестве, в другом обличье, возможно я проживу все заного, в обмен на свои грехи. в обмен на свою совесть. Простите, я не был дорог самому себя. Я умер и простил. Всех.21. "Меня никто не любит! Я им не нужна. Папа ушел жить к другой девочке, наверное, более хорошей чем я. А мама только и думает, как от меня избавиться. Мамочка я тебя очень люблю, и больше не буду мешать тебе жить! До свидания..." (Обстоятельства дела: отец ушел от матери и создал другую семью. Мать не уделяла достаточно внимания дочери).22. "В моей смерти виновата Оксана П. из 9 "А" класса. Она мне завидует и всем рассказывает про меня неправду. Мальчишки ей верят, и я не хочу так жить".23. Раз уж у меня нет любви, которая так мне нужна, значит, у меня ничего не осталось.24. Я очень устала от этой круговерти эмоций, поэтому я решила положить ей конец, уйдя из жизни.25. Я бессильна перед своими чувствами. С жизнью нельзя совладать. Я похожа на l2-летнего беспомощного ребенка. Простите меня!26. Дорогая Мэри, я пишу эти строки тебе потому, что они самые последние. Я на самом деле думал, что вы с малышом Джо возвратитесь в мою жизнь, но вы так и не вернулись. Я знаю, что ты нашла другого человека, очевидно, лучшего, чем я. Надеюсь, что этот сукин сын сдохнет. Я тебя очень люблю и Джо тоже. Очень больно думать о том, что у нас с тобой ничего не вышло. Я много мечтал о нашей жизни вместе, но это оказались только мечты. Я всегда надеялся, что они сбудутся, но теперь точно уверен, что этого никогда не случится. Я надеюсь оказаться на небесах, хотя в моем случае наверняка попаду в ад. Пожалуйста, заботься о маленьком Джо, ведь я люблю его всем сердцем. Не говори ему о том, что случилось. Скажи, что я уехал далеко-далеко и, возможно, когда-нибудь вернусь. Добавь, что не знаешь, когда именно. Ну вот, кажется, это все. Береги себя. PS. Я знаю, что у нас были шансы помириться, но ты этого не желала, ты хотела трахаться с кем-то другим, ну, так теперь ты этого добилась. Не могу толком сказать, ненавижу я тебя или люблю. Ты никогда не узнаешь этого. Искренне твой, твой муж Джордж.27. Прости меня, ведь сегодня я умру. Я просто не могу жить без тебя. А значит, можно и умереть. Может, там будет покой. У меня внутри такое ужасное чувство пустоты, которое просто убивает меня. Нет больше сил его терпеть. Когда ты оставила меня, я умер внутри. Должен сказать, что у меня ничего не осталось, кроме разбитого сердца, и именно это подталкивает меня к такому поступку. Я взываю к Богу, чтобы он помог мне, но Он меня не слышит. Иного выбора у меня не осталось.28. Я сижу один. Теперь, наконец, наступит свобода от тех душевных мучений, которые я испытывал. Это не должно ни у кого вызывать удивления. Мои глаза уже очень долгое время говорили об отчаянии. Отверженность, неудачи и крушение надежд сломили меня. Нет никакой возможности вытащить себя из этого ада. Прощай, любимая. Прости меня.29. "Я виновата во всем сама! Я устала! Простите все целую"(Обстоятельства дела: Суицидент - девушка 23 лет - подорвала себя гранатой ф-1. Записка написана косметическим карандашом на фрагменте листа бумаги 7 х 11 см.)30."Я Воробьёв Александр Вениаминович. ухожу из этой жизни по своей воле, в полном здравии и уме В чём прошу никого не винить 16/VI <подпись>"31. "Я Воробьёв Александ Вениаминович 1957 г. рождения я ушёл из тяжелой жизни. и прошу никого не винить, если меня не найдут в ближайшее время Пишу в здравой памяти и уме моя подпись <подпись> 30/ХI<подпись>"(Обстоятельства дела: Суицидент - мужчина, инвалид 2 группы - тело не найдено, предполагали, что он утопился. Обе записки найдены дома. вторая написана с заметными признаками необычности выполнения - вероятно в состоянии алкогольного опьянения).32."Витя извени меня за всё тепере я небуду позорить тебя но ты зря говарил так про меня. Пока. Саша."