Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере.
Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. [41, стр.38]
В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше.
Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.
Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. [41, стр.42]
Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре. [41, стр.45]
Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь.
Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.[41, стр.63]
К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами.
Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей.
Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло. [40, стр.85]
Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.
Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение.
Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся. [42, стр.34]
Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому в место "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками". [34, стр.118]
Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".[38, стр.24]