Содержание________________________________________________________________ 2
ВВЕДЕНИЕ___________________________________________________________________ 3
I глава. Психодраматический подход к внутренним проблемам_______ 4
II глава. Преодоление внутреннего беспокойства______________________ 8
Заключение_______________________________________________________________ 16
Список литературы______________________________________________________ 17
Мы живем на заре новой эры в развитии человечества. Мы еще только начинаем понимать скрытые в каждом из нас возможности творческого воссоздания мира и самого себя. Книга Джанет Рейнуотер помогает увидеть один из самых ярких лучей этой зари, несущей нам расширение границ человеческого сознания. Этот опыт наполнен огромными возможностями: неожиданные способы использования привычных вещей, и новый взгляд на прошлое и настоящее, и огромный арсенал психологических опытов с самим собой. Изменениям человека, ведущим к росту его личности, за последние тридцать пять лет было посвящено много исследований. Дж. Рейнуотер отобрала из них самые существенные идеи.
Один из важнейших психотерапевтических принципов гласит: внутренние изменения происходят с человеком тогда, когда он становится самим собой, а не тогда, когда он старается быть как другие[1].
Очень важно распознавать подобные негативные фантазии и стараться избавиться от них, когда настойчиво внедрять в собственное сознание определенные образы, мы тем или иным способом содействуем их осуществлению в реальности.
Неприятные мысли легко превращаются в фантазии, однако для того, чтобы они не становились деструктивными, их можно контролировать.
Психодраматический подход позволяет прояснить многие внутренние проблемы. Некоторые люди начинают осознавать силу своего «я» и понимать, что они действительно могут управлять своими внутренними голосами и требованиями своих субличностей в реальной жизни в реальной жизни даже больше.
Джанетт Рейнуотер предлагает множество упражнений, которые помогают наблюдать за своим «я», а значит и контролировать себя. Искусство самонаблюдения - основной метод с помощью которого можно овладеть своими мыслями, чувствами, эмоциями.[2]
Если человек хочет понять себя, необходимо не критиковать, не осуждать, когда человек пытается что-то улучшить в себе, то невольно пытается критиковать и осуждать себя.
Если у человека имеются сложности в отношениях с каким-то близким человеком, то возможно, истинная причина этого лежит в ваших собственных проблемах, в которых вы до конца не разобрались. Эти проблемы могут быть связаны с ожиданиями, чувством безопасности, контролем, потребностью в любви. Отношения развиваются наиболее спокойно, когда люди обладают определенными интуитивными знаниями друг о друге.
Большинство людей интересуются о том, как научится любить и как сделать, чтобы любили вас. Любовь нельзя схватить если за ней гнаться. Любовь расцветает, только тогда когда отсутствуют требования.
Джоуэл Крамер пишет: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания».
Лучший способ научиться любить – начать наблюдать за собой в отношениях со своим значимым другом[3].
Иногда многие личностные конфликты происходят из-за сексуальных проблем. И здесь человек может сам помочь себе. Самое неправильное использование сексуальности – это стремление смотреть друг на друга как на объекты, не замечая, что есть ты и я. В сексуальных отношениях постановка цели… любой цели ведет к тому, что люди забивают свои головы необходимостью решения проблем и тем самым лишают себя удовольствия, которого ищут в сексе.
Бхаван Шри Райнши пишет: Чем больше современный человек чувствует свою неспособность достигнуть глубины в сексе, тем больше он об этом думает, тем больше «умствует». И тогда даже секс становится пустым «заученным», скучным. Когда секс используется для достижения каких0лио целей, он доставляет меньше радости и становится менее полнокровным, чем в случаях, когда он остается естественным процессом. Некоторые люди занимаются сексом не тогда, когда им на самом деле этого хочется, а когда пытаются с помощью его избежать одиночество. Этот вариант чаще всего используется женщинами[4].
Отношения развиваются наиболее спокойно, когда люди обладают определенными интуитивными знаниями друг о друге.
Одним из результатов искусства самонаблюдения является умение замечать те моменты, когда вы каким-то образом осуждаете других людей[5].
Наилучший способ не погружаться в ощущение безнадежности – беспомощности – тренироваться преодолевать множество мелких ежедневных проблем для того, чтобы научиться решать более серьезные, которые преподносит нам жизнь. Вместо того чтобы ломать руки в отчаянии и бежать от кажущихся неразрешимыми разногласий, нужно посмотреть, нет ли возможности по-новому взглянуть на конфликт, чтобы достигнуть взаимопонимания (например, пойти в семейную консультацию).
Вспомните все случаи, когда вам приходилось столкнуться с какими-то трудностями, но вы не сумели благодаря вашей настойчивости успешно преодолеть их[6].
Когда не удается достичь поставленных перед собой целей, то в качестве «рационального» обоснования собственного неуспеха можно объяснить это тем, что добиться успешного результата помешали объективные внешние факторы: человек или группа лиц.
Роберт Элиот – американский кардиолог говорит: «Не огорчайтесь по пустякам»: Правило 2: «Все пустяки!».
Нужно отстаивать свои права, с другой – не следует вмешиваться в жизнь другого человека, если он этого не желает. Если что-нибудь не соответствует нашим представлениям, это вовсе не значит, что оно плохо само по себе. Достаточно знать, чего мы хотим, и быть при этом настойчивыми, порядочными, не бояться верить и не брать чужого[7].
И относиться к другим людям так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой.
Человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в среде подобных людей и появляются неудачники. И чтобы понравиться людям необходимо искренне интересоваться другими людьми[8].
Улыбка создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей. Она – отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных[9].
Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Поэтому если вы стремитесь быть хорошим собеседником, быть необходимо внимательным слушателем. Надо задавать вопросы, на которые человеку приятно будет отвечать. Поощряйте его к тому, чтобы он рассказывал о себе и своих достижениях[10].
Самый верный путь к сердцу человека – это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего и всегда внушайте своему собеседнику сознание его значимости. Надо проявлять уважение к мнению вашего собеседника. Не надо говорить человеку, что он не прав. А если вы знаете, что вы неправы, признайте это быстро и решительно. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно. Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уж критикуйте своего собеседника.
Проявляйте уверенность. «Чтобы участвовать себя смелым, - рекомендует профессор Уильям Джеймс, - действуйте так, будто вы действительно смелы, напрягите для этой цели всю свою волю, и приступ страха, по всей вероятности, сменится приливом мужество».
Страх является следствием неувернности. Помните, что единственный способ обрести счастье – это не ждать благодарности, а творить добро ради собственной радости[11].
Какие средства можно предложить человеку, чтобы покончить со всеми трудностями. Волшебного рецепта не существует. Все ответы сугубо индивидуальные, особые для каждого отдельного случая.
Мы постоянно чем-то озабочены, вынуждены двигаться все быстрее и быстрее, наше время сжимается само собой. Мы очень сильно зависим от наших удобств и постоянно вынуждены нести время ответственности за них.
Поскольку ничто не совершенно, все системы и нововведения, созданные для того, чтобы облегчить нашу жизнь и сделать ее более приятной, имеют свои недостатки. В результате мы становимся жертвами нашей склонности изобретать самые заумные средства, помехи же, которые при этом возникает, нам все труднее устранить. А стресс уже высунул кончик носа. Не надо путать стресс со страхом. Страх – это «обостренная реакция на определенную реакцию, ситуацию»[12].
Тревога – это, скорее, реакция на скопившиеся заботы и проблемы, которые вполне можно перечислить и даже легко разрешить. В конечном счете главную трудность составляет сам процесс разрешения этих трудностей.
Тревога вызывает только плохое настроение. Но если появляются более серьезные признаки, то необходимо относиться к ним со всей ответственностью и без промедления найти необходимые средства для его ликвидации. Ученые выдвинули гипотезу, что рак – одно из последствий стресса клетки. Например, больные, страдающие астмой или экземой, знают как часто стресс может вызывать кризисы. После того как разрушено здоровье, человек становиться слабее. Человек, легко поддающийся беспокойству, это еще не больной человек, просто у него очень низкий пора чувствительности. Проявление страха зависит не только от личности, но и от пола человека. Однако замечено, что у женщин беспокойство проявляется чаще, чем у мужчин[13].
Это можно объяснить тем, что они ежедневно больше трудностей, которые добавляются одна к другой: уход за детьми, ведение хозяйства, закупка продуктов, плюс их собственная профессиональная деятельность.