Вернемся к Ивану Ивановичу и Ивану Никифоровичу. Их ожидания по отношению друг к другу были достаточно ясны и известны. Конфликт возник в тот момент, когда "требования" оказались неадекватны "ожиданиям". Иван Никифорович никак не ожидал столь резкой реакции на прозвище "гусак", употребленное им по отношению к Ивану Ивановичу, а дальнейшие неблагоприятные обстоятельства усугубили непонимание и окончательный разрыв.
Обратимся к нашей повседневной жизни. Если ваши требования-ожидания по отношению к другому человеку не оправдались (хотя вы уверены в правоте своих притязаний, в их объективной справедливости), вы обычно делаете попытку изменить что-то в другом человеке, сделать его поведение по отношению к вам более правильным, приемлемым, рациональным. По мнению психологов, в процессе общения может возникнуть жизненная ситуация, которая способна вызвать серьезные изменения во взглядах, поведении, отношении к миру, способе мышления, интересах людей. Каковы же причины возникновения такого узлового момента, такой ситуации, при которой происходит резкая "переоценка ценностей" ? Причиной может стать желание одного человека изменить поведение и способ мышления другого в сторону определенного поведения, действия, взаимопонимания, интеллектуализации общения и др. Таким человеком может быть руководитель трудового коллектива, учитель, тренер, врач и т.д.
Руководитель трудового коллектива, например, стремится выработать у подчиненных более позитивное отношение к труду, выполняемым ими функциям, привить им чувство ответственности. С этой целью он усиливает дисциплинарное воздействие, использует жесткие методы руководства и управления. В основе его действий лежит прежний опыт как его самого, так и его бывшего начальника, отличавшегося в свое время достаточно крутым нравом. Однако оказывается, что такой стиль руководства не приносит успеха; более того, он может вызвать молчаливую оппозицию, а то и сопротивление в коллективе. Казалось, было бы логично, если бы руководитель, почувствовав ситуацию, изменил характер общения с подчиненными. Однако, к сожалению, в таких случаях очень часто пристрастие к уже сложившемуся способу поведения оказывается сильнее логики.
То же самое наблюдается и в житейских ситуациях. Например, отец хочет научить сына плавать. Он вспоминает, как учили его самого, и считает единственно правильным и эффективным способ "сразу бросить ребенка в глубокое место". Но эффект получается обратным: мальчик начинает еще больше бояться воды, у него возникает отвращение к плаванию.
Окончательный вывод человека (руководителя, отца) в такой ситуации выглядит обычно следующим образом: "Способы были хорошими, но вот объект воздействия (коллектив, мальчик) никуда не годился, поэтому ничего не удалось сделать; вот если бы на месте этого объекта был другой ..." и т. д.
Если руководитель выработал по отношению к подчиненному "персональный" стиль общения на основе "стереотипа давления", то очень часто не только не достигается желаемый результат, но и появляется результат обратный. Подчиненный теряет вору в собственные силы, подавляет в себе малейшие проявления творчества и инициативы, у него проявляется чувство собственной неполноценности. Как видим. попытки одного человека, воздействуя определенным способом на другого, вызвать позитивные, с его точки зрении, изменения в другом, могут принести к развитию отрицательных качеств у объекта воздействия.
Отсюда можно сделать достаточно простой, но практически очень значимый вывод о том, что если мы хотим воздействовать на другого человека (предъявляем ему определенные требования), то начинать это воздействие следует не с выбора тех или иных его способов, а с самого себя. Как верно отмечает польский психолог К. Мелибруда, "если кто-то стремится усовершенствовать возможности воздействия на других людей, он должен прежде всего начать с самопознания, а не с поиска некой легкой и эффективной техники воздействия".
Хотя и не существует таких чудодейственных методов воздействия на других людей, которые подходили бы для любого случая и могли гарантировать успех, имеется ряд психологических и педагогических принципов, которых можно придерживаться.
Например, при психологической рефлексии, т.е. взаимном реагировании и восприятии, человек, пытающийся изменить поведение другого, всегда должен помнить, что объект реагирует не только на методы и способы, но и на него самого как на личность. Есть известное высказывание, что "воспитатель сам должен быть, воспитан". Здесь же можно напомнить о громадной силе личного примера.
Для эффективного воздействия на другого человека важно и уметь использовать его положительные черты, уметь изменяться самому, постоянно обогащать арсенал методов своего воздействия на других. при длительном профессиональном воздействии на других с целью их изменения человек (учитель, руководитель, врач и др.) всегда должен помнить, что ни его методы и способы воздействия, ни он сам не могут оставаться неизменными.
Требования, ожидания во многом зависят от изначальных моментов общения - языка и речи.
Немецкий писатель Т. Манн в одном из писем швейцарскому литератору и педагогу 0. Базлеру рассказывает следующую историю: "Маленького Морица спрашивают в школе, кто написал "Разбойников". "Господин учитель,— не я". За это его наказывают. А потом к учителю приходит старый Мориц и говорит: "Господин учитель, у моего Морицхена много недостатков, но он никогда не врет. Если он говорит, что не он написал "Разбойников", значит, не он. И в конце концов, господин учитель: даже если бы он и написал "Разбойников",— он же еще ребенок". Подобный диалог невольно вызывает улыбку читателя. Родитель юного Морица не знает, что "Разбойники" — это произведение знаменитого немецкого поэта и драматурга Ф. Шиллера. Но тонкий юмор Т. Манна сконцентрирован не на этом, а на сочетании взаимного непонимания: сын, а за ним и отец неверно истолковали обращенные к ним со стороны учителя ожидания (экспектации). Понимать друг друга — значит не только правильно воспринимать слова и жесты, но и верно истолковывать социальные экспектации — требования, ожидания, с которыми партнеры по общению встречают друг друга. Более того, чтобы верно понять сказанное, надо прежде всего правильно уловить намерение говорящего. Социальные экспектации играют в повседневной жизни человека громадную роль, и то, что для нас, как правило, эта роль остается "за кадром", говорит как раз о необходимости обратить особое внимание на этот компонент нашей психики и культуры. В социально-психологической литературе рассматривается такая ситуация. Мальчик выбегает во двор играть с товарищами и кричит: "Кто сегодня будет моим конем?" Другой же мальчик, выбегая из дома, кричит: "Чьим конем я сегодня буду?" Данная ситуация показывает, что среди сверстников сложились определенные "ролевые ожидания", то есть их общение основано на достаточно устойчивых представлениях о возможностях, способностях и интересах друг друга. Каждый из детей играет определенную "роль" и ожидает от своих товарищей определенных действий, качеств и поступков. Каждый осознаёт также, что товарищи знают о его собственных качествах и способностях. Все эти представления друг о друге складываются на основе опыта общения, они определяют ожидания, которые в данном случае проявляются в процессе игры. Нередко встречается и ситуация, когда партнеры, постоянно общаясь друг с другом, не воспринимают информацию друг о друге и о собственных личностных качествах, привычках, склонностях, интересах. Это может не осознаваться ими до конца, ибо выдвинутое на первый план неприятие заслоняет все остальное, в том числе позитивные черты характера партнера. В связи с этим приведем следующий пример из книги уже упоминавшегося польского ученого Е.Мелибруды "Я - ты - мы": "Это пара, в которой Она не может внутренне смириться с фактом, что Он не является высоким и хорошо сложенным брюнетом, способным справиться с любой ситуацией. Он в свою очередь не может расстаться с мечтой о хрупкой, нежной блондинке, которая трогательно заботилась бы о нем, поддерживала бы его в трудные дни. Ни Он, ни Она не принимают друг друга такими, какие они есть, поэтому оба вынуждены играть роли совсем других людей. Если такая ситуация затягивается, она становится мучительной. Партнеры все чаще начинают ссориться, как правило из-за пустяков, высказывают друг другу взаимные претензии, основным содержанием которых является: "Ты не такой (не такая), каким (какой) я хотела бы (хотел бы) тебя видеть". Какой вывод можно сделать из анализа этой ситуации? Нереализованность ожиданий партнеров (супругов), наблюдаемая в данном случае, не возникла вдруг. Супруги это чувствовали и до того, как вступили в брак. Однако, по всей видимости, были другие мотивы (интересы), сблизившие двух людей, может быть, меркантильные, материальные интересы, влияние родителей, советы близких и т. д. Ведь иногда первое впечатление кажется нам ошибочным, мы становимся самокритичными, внутренне себя переубеждаем, что, мол, качества партнера не слишком уж отрицательные, что лучшего-то в общем и нет, вообще все образуется и встанет на свои места. Но в жизни далеко не всегда все образуется, более того, нередко все усложняется, обостряется. Действительно, в основе многих трудностей и разочарований, возникающих у близких людей, глубоко . эмоционально связанных друг с другом, нередко лежит их стремление подогнать свои взаимоотношения под чужие и внешне усвоенные образцы поведения. Конечно, это вовсе не означает, что надо пренебрегать опытом других людей,— он может оказаться очень ценным и помочь не повторять ошибок. Однако стремление к идеалу (особенно литературному герою, модели любви и дружбы в кино и т. д.) затрудняет собственную самооценку, оценку реальности своих сил и возможностей в конкретной ситуации. Человеку далеко не безразлично, как относятся к нему люди, насколько он может рассчитывать на их внимание, понимание, интерес к себе, а в случае необходимости и на поддержку. Другое дело, что он может превратно истолковать их ожидания, рискуя при этом вступить в конфликт со своей микросредой, оторваться от нее.