СВОБОДА ВЫБОРА
Каждый из нас имеет свои пристрастия, вкусы, суждения. И ваш ребенок, каким бы маленьким он ни был, — не исключение. Не ущемляйте его права, ведь он — личность. Малыш в состоянии решить самостоятельно, какую еду и одежду выбрать, и в какой последовательности выполнять порученную ему работу. Спросите у него, что он будет, есть на завтрак: бутерброд с сыром или с колбасой. Перед тем как сшить или купить дочери платье, обсудите с ней ткань и фасон. Во время уборки в квартире предложите ребенку на выбор: вымыть пол или подмести.
ПРАВИЛО "ОДНОГО СЛОВА" Если вы хотите, чтобы ребенок вас "услышал", не высказывайте всего, что думаете о его поведении. Используйте "правило одного слова", которое характеризовало бы ситуацию. Возможно, его придется повторить несколько раз, но это лучше, чем кричать и угрожать. Например, перед сном малыш должен сложить свои игрушки. Если вы скажете : "Сколько раз я тебе говорила, что игрушки надо убирать! Ты такая большая, а до сих пор не можешь этого запомнить", — ребенок уже после первой фразы перестанет воспринимать сказанное. Попробуйте вместо гневной тирады произнести (только не в приказном тоне) одно слово: "Игрушки!" Оно станет своеобразным паролем уборки.
РЕЗУЛЬТАТЫ НЕПОСЛУШАНИЯ. Припомните, сколько раз в течение дня вам приходится говорить своему сыну или дочке: "Сделай математику, а то получишь двойку", "Иди завтракать, иначе еда остынет", "Не постираешь носочки — пойдешь в грязных"? Срабатывают ли ваши указания? Не лучше ли несколько раз дать ребенку возможность убедиться, к чему приводит непослушание и каковы его последствия. Если Саша не сделает математику, то завтра на уроке он действительно получит двойку. Если Света не придет вовремя к столу — будет есть холодный суп. Если Катя не постирает носочки — утром, наденет грязные.
ЭТА ВАЖНАЯ ФРАЗА "КАК ТОЛЬКО" Есть несколько слов, которые вам надо постараться не употреблять: "если", "почему", "ты никогда..."
Со слова "если", как правило, начинаются угрозы: "Если ты не будешь чистить свои туфли, я никогда не куплю тебе новых". У ребенка сразу же возникает ответная отрицательная реакция, мол, ну и не надо.
"Почему" — обычное начало обвинения. После фразы: "Почему ты не кладешь вещи на место?" — ваш малыш, скорее всего, начнет обороняться, а не убирать.
Словосочетание "ты никогда" воспринимается в штыки. "Ты никогда не подметаешь в комнате..." — звучит как обвинение, а не побуждение к действию. Лучше сказать: "В комнате пыльно. Пора подмести пол".
Если вы хотите, чтобы ребенок выполнил не слишком приятную для него работу, попробуйте построить фразу так: "Как только комната будет убрана, ты сможешь посмотреть телевизор".
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О НЕПРИЯТНОСТЯХ Посещение врачей и другие, неприятные для ребенка события будут восприниматься иначе, если поговорить с ним заранее: "Я понимаю, что тебе не хочется, но идти надо".
Часто бывает так: вы собираетесь с дочерью в гости. Там ваша малышка настолько увлекается игрой с подружкой, что ее никакими силами не увести домой. Договоритесь с ней: "Давай поставим будильник на такое-то время. Когда он зазвонит, мы пойдем домой".
ПРАВО НА ЖЕЛАНИЯ
Ваш ребенок громко требует в магазине машинку. Вы можете отреагировать на это по привычке: "Тебе все мало! У тебя же дома пять машинок!" И вытащить орущего малыша из магазина. А можете не покупать игрушку, но признать право ребенка хотеть ее: "Я понимаю тебя, машинка действительно красивая, но сегодня у меня нет денег". И ребенок успокоится, даже не получив заветный автомобиль.
ОТКАЗ ОТ КРИТИКИ. Критиковать — значит, судить, оценивать, клеймить позором. Критика вызывает у ребенка сопротивление. Вспомните, как вы сами реагировали на замечания родителей, и поймете, почему ваши дети "обороняются". Сын не может решить задачу? Проще всего его высмеять: "Это ведь легкое задание! Мы же с тобой все разобрали вчера! Как можно такое не понять?!" Реакция ребенка бывает разной от "Я — тупица" до, "...и не буду делать". Но вы поможете ему; если скажете: "Да, это нелегко. Но я думаю, что ты справишься. Подумай еще".
Конечно, эти советы не универсальны. Не надейтесь, что в доме сразу воцарится тишь да благодать. Будьте готовы к тому, что дети могут отнестись с подозрением к вашему "новому" поведению. Но если за день вы хоть раз сумеете предотвратить конфликт, значит, вы на верном пути.
Каждый ребенок неповторим, и вам решать, какие методы применять в той или иной ситуации. Пробуйте, ищите, подходите к воспитанию ребенка творчески. Время и силы, потраченные на восстановление мира в семье, стоят того.
Перед нами стоит вопрос об авторитете родителей в семье. В старое время этот вопрос разрешался при помощи пятой заповеди :“ Чти отца своего и матерь свою, и благо ти будет, и долголетен будеши на земли”.
Заповедь отражала отношения в семье. Почитание родителей действительно сопровождалось получением положительных благ, -разумеется, если родители сами обладали такими благами. А если не обладали, то в запасе оставалось царствие небесное. На всякий случай пятая заповедь допускала получение благ иного порядка, - благ со знаком минус. На уроках закона Божиябатюшка особенно подчеркивал этот вариант, который звучал приблизительно так : “Чти отца твоего и матерь твою, а если не будешь чтить, за последствия не отвечаем”. Последствия приходили в видеремешка, палки и других отрицательных величин. Так из господней заповеди возникал родительский авторитет.
В современной семье иначе. Нет пятой заповеди, никаких благ никто не обещает ни со знаком плюс, ни со знаком минус. А еслиотецв порядке пережитка и возьмется за ремешок, это будет простой ремешок, с ним не связана никакая благодать.
Что такое авторитет ? По этому вопросу многие путают, но вообще склонны думать , что авторитет дается от природы. А так как в семье авторитет каждому нужен, то значительная часть родителей вместо настоящего “природного” авторитета пользуется суррогатами собственного изготовления. Эти суррогаты часто можно видеть в наших семьях. Считается, что авторитет нужен для детей, для педагогических целей.
В педагогической относительности и заключается главная ошибка таких родителей. Авторитет, сделанный специальнодля детей, существовать не может. Такой авторитет всегда будет суррогатом и всегда бесполезным.
Авторитет должен заключаться в самих родителях, независимо от их отношения к детям. Авторитет - это не специальный талант, его корни находятся в поведении родителей, включая сюда все отделы поведения. иначе говоря, всю отцовскую и материнскую жизнь - работу, мысли, привычки, чувства, стремления.
Родители сами должны жить полной, сознательной, нравственной жизнью человека общества. По отношению к детям они должны быть на какой-то высоте, но высоте естественной, человеческой, а не созданной искусственно для детского потребления.
Поэтому вопрос авторитета в семье, не может разрешиться ни в каких искусственно придуманных приемах. Воспитательный процесс есть процесс постоянно длящийся, и отдельные детали его разрешаются в общем, тоне семьи, а общий тон нельзя придумать и искусственно поддерживать. Общий тон создается собственной жизнью и поведением родителей. Самые правильные, разумные, продуманные педагогические методы не принесут никакой пользы, если общий тон жизни родителей плох. И наоборот, только правильный общий тон подскажет родителям и правильные методы общения с ребенком, и, преждевсего правильные формы авторитета. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это не очень трудное дело.